Ek het paleo en nou Ek haat alles

Onlangs het ek pseudo Paleo.

Ek sê pseudo, want, soos die meeste dinge in my lewe, het ek gespring in headfirst sonder om enige gedagte of navorsing daarin (dit is ook hoe ek beland om `n oefensessie klas met die naam "Insanity" Daarna het ek kwyl en yl . So ek dink dit afgelewer).

So, ten spyte daarvan dat heeltemal onduidelik op watter Paleo behels, het ek gedink ek sou dit probeer, want die warm man uit die gimnasium het vir my gesê ek het geëet te veel carbs.

Parenthetically, ek moet regtig ophou luister na mense net omdat hulle aantreklik te maak. As Jeff Goldblum my aangesê om `n bak haarsny en beroof `n bank te kry, ek is dit heeltemal sou doen.

Sover ek kan sê, is Paleo die basis van die veronderstelling dat humanoiden was nooit sexier of gesonder as toe hulle holbewoners.

Selfs al is hulle het geen geboorte beheer of Penisillien of tandevlos, en almal is waarskynlik vol luise, was hulle super sny en sexy en dit is `n leefstyl wat ons moet streef.

Die Paleo dieet vereis dat jy net eet wat holbewoners het, wat beteken dat jy nodig het om te rou wollerige mammoet vleis kou vir ure met `n mond vol vrot tande, en was dit af met `n lekker verfrissend gourdful van modder.

Ek KID! Ek kind. (Eintlik is ons voorouers geëet sommige werklik gag-waardig kos terug in die dag. Vind uit wat hulle chowed af op in die werklike Paleo Dieet.)

Blykbaar met Paleo, moet jy `n baie proteïen eet, in die vorm van vleis, seekos, en eiers. Plus `n ton van groente. `N gek hoeveelheid. Soos, "die bure sal begin vra of jy in die moeilikheid met die plaaslike CSA-bende" aantal groente. "Jy kan `n verhouding met die man van die mark die boer se" hoeveelheid groente.

Dit het nuuskierig newe-effekte, veral gastrointestinally. Sonder om in te veel detail, `n paar dae is ... biologies stadiger as ander. En `n paar dae ... op `n paar dae dinge vloei weg te vinnig. Soos, ek is basies `n menslike Play-Doh pers.

Paleo vereis dat jy ook om op te gee verwerkte voedsel, verfynde suikers en alkohol, wat sin maak, want dié dinge is wonderlik.

Video: Ronald & Dazers - Die Verdomde Buurman ft. Derka

Maar jy ook veronderstel om graan, stysels, en natuurlike versoeters (soos heuning) te vermy, en jy is veronderstel om jou vrugte inname te beperk. Dit is soort van soos die Inkwisisie, maar minder pret.

In sommige opsigte, dit gewerk: hy Paleo het my wil om te lewe gedood, so ek is te hartseer om snack.

My abs kyk mooi damn goed, maar ek vermoed dit is van al die nagte wat ek spandeer gebuk gegaan het met snikke omdat ek niks pret kan eet. Ek sou `n Selfie neem om jou te wys, maar dit is nie Facebook en ek is nie jou verkeerde tiener niggie.

Om jou `n idee van die wakker nagmerrie wat my lewe gee, wil ek graag om jou te wandel deur vandag se Paleo gruwel, waarin ek probeer om iets met die naam "wortelkoek koekies" maak - `n naam wat op sy beste `n verkeerde benaming, en op die ergste `n wrede bespotting.

Die resep beskryf hulle as "sout koekies" en dit is iets wat, as jou bloedsuiker is laag genoeg, jy kan amper asof `n ware jakob.

Maar dit is nie. Sout koekies nie bestaan ​​nie.

Daar is `n werklikheid, eerlik-tot-god koekies, wat gevul is met suiker en meel en allerhande wonderlike dinge wat `n paar random warm man het gesê ek kan nie eet nie. En dan is daar krummelrige puks van die wortel en neut wat saam gehou word deur die onuitwisbare veerkragtigheid van mislukking en goeie bedoelings.

Ek eet drie in `n kwessie van sekondes. En jy weet wat? Hulle was nie sleg nie ... maar hulle is gesoute deur `n bietjie van verbode heuning en die sout van my eie trane.

Wortel koek koekies (Ook bekend as, puks van lyding)