Die soet, soet smaak van liggaam aanvaarding

Die ander dag, het ek iets wat ek nog nooit voorheen gedoen. Ek het myself `n sjokolade. Na die eerste paar byt, het dit my getref Ek eet lekkergoed, net soos `n normale persoon. Het ek `n normale persoon? Ek het gewonder. Is dit moontlik? Dit is beslis `n lang, vreemde reis was.

Toe ek het na skool in die herfs van 1975, ek was 5-voet-3 en geweeg 140 pond, nie veel swaarder of dunner as wat ek nog ooit was of is op die oomblik. Ek het baie van my adolessensie vermors myself martel oor my gewig. Reeds Ek het probeer dieet pille, Weight Watchers, Nashville, Scarsdale, Beverly Hills-al met samewerking van my moeder. Sy was mollig as `n kind en wou my te red die moeilikheid. Ek het haar nie fout vir dat- n ma nou myself, ek wil my nageslag te red die moeilikheid, maar ek dink aan "die moeilikheid" ietwat anders.

Veel erger as die gewig self voel so sleg daaroor, so hard gewerk het om dit weg te gaan, en versuim al die tyd. Maar nou is ek klaar met al hierdie liggaam haat wee: A blom feministiese, wou ek Wade diep in vroue se studies kursusse by die kollege en "de-objektiveer" my liggaam vir `n goeie.

Video: The Great Gildersleeve: Fishing Trip / The Golf Tournament / Planting a Tree

Kort nadat ek in die dorm verskuif, al is, iets vreemd begin om te gebeur. Direk na middagete of aandete, sonder my gevoel naar, die kos wat ek geëet het sou keer. Dit was `n meer beleefd soort van herhaling as jy met `n maagaandoening, maar dit was nie opsioneel, óf.

En dit het nie verdwyn nie. Maande later, die daaglikse braking begin `n bietjie kommerwekkend om te lyk, so ek het na die student gesondheids-sentrum. Na `n reeks van toetse, vertel hulle my dat daar niks fout is met my fisies. Die rede waarom ek is gooi moet sielkundige wees. Ek het gedink hulle was uit hul gedagtes. Die eetversteuring bulimia is nie eens genoem tot 1980-jaar in die toekoms. Ek het nooit gedink braking met `n doel, never mind dat ek kan maak myself doen sonder om dit te besef.

Deur my vroeë 20s, het ek skool toe gaan grad in New York, werk, probleme met dwelms en kêrels, en nog gooi na groot maaltye. Op `n manier, het ek nie geweet of ek wou iets te doen oor die braking, want dit laat my eet sonder om gewig, en ek het daarvan gehou om `n baie om te eet. (bulimia kom van die Grieks vir "die honger van `n bees.") Toe hoor ek dat die C.G. Jung Instituut van New York aangebied om `n deal op terapie as jy saam met `n student ontleder-soos om `n haarsny by `n skoonheid skool. Ek wou praat oor my liefde lewens- die terapeut wou praat oor my dwelm Use ons gevestig op wat sy daarop aangedring was `n eetversteuring.

Video: The Great Gildersleeve: Gildy the Athlete / Dinner with Peavey / Gildy Raises Christmas Money

Sy het my sê hardop `n paar van die negatiewe gedagtes in my kop en dan dink dat hierdie kritiek het gekom van ander mense. Die een wat ek gedink het die meeste beleef was die teef, wat `n pienk sweet pak `n kruising tussen my kinderjare gym onderwyser en my ma gedra en was, al is meaner as óf.

Dit is toe ek sien hoe ek dit gedoen het om myself.

Video: Suspense: Dead Ernest / Last Letter of Doctor Bronson / The Great Horrell

Skielik, `n paar van die kulturele kritiek wat ek in my akademiese jaar geabsorbeer het om huis toe te slaan. Ek sal geleer dat vroue goeie redes vir gewig kan hê. Hulle wil nie klein, skadelose te wees, inconsequential- hulle wil `n ruimte te eis. Ek het gevoel dat. Ek wou `n groot en kragtig te wees. Ek wou ook `n wraiths en `n sylph en `n whyf wees.

So sien jy. Een van ons gestap na die badkamer, een van ons uitgestap.

Ek gooi nog steeds nadat ek begin om dit alles te verstaan, maar minder dikwels. Ek ontmoet en dan getroud met `n mooi barman, en ons liefde was `n kragtige medisyne vir my deurmekaar-up psige. `N Paar jaar later, het ons besluit om `n baba te hê.

"Trek oor!" Skree ek vir my man een oggend in my 5 maande was ons op pad na `n troue, en ek nodig het huevos rancheros onmiddellik. Tydens swangerskap, ek werklik gedoen het die honger van `n bees-`n swanger bees. Ek is nie honger nie, want ek mal was, was ek honger, want ek het `n baba binne-in my, en hy was honger ook vir God se onthalwe. Nou trek oor!

En dan kom verpleging. Sommige vroue haat die dag hul borste te omskep in ouerskap toerusting. Vir my was dit salig-nie die suig so veel as die suiwer aanbidding in my seun se oë. My gehaat heupe aan die lig gebring hulself as `n uitstekende, vroulike stellasies vir `n baba. Vir die eerste keer, het ek net reg.

Grootword het my gebring anders as kinders geskenke. Oefening was nooit pret wanneer sy doel was om kalorieë te verbrand, maar nou Ek is lief vir die manier waarop dit maak my voel. En met gewigoptel, dit blyk, kan jy klein wees sonder om te verswak.

Op 49 is ek `n ander persoon as wat ek was op 18. Ek het myself nie vergelyk met meisies op voorblaaie van tydskrifte, en ek moed opgegee obsessiewe dieet lank gelede. Maar ek lekkergoed en nagereg vermy steeds. Goed, ek kan `n Halloween candy sluip uit die paal-maar my ma het `n persoon wat gaan in `n winkel en koop `n sjokolade vir solo verbruik nie in te samel.

Toe het ek dit in elk geval.

Jy hoor `n baie goeie dinge oor sjokolade deesdae-endorfiene, antioksidante, dié soort van ding. Maar ek glo die gevoel dat deur my gehaas as wat donker, soet happie gesmelt in my mond was iets heeltemal anders. Dit was bevryding.