Ek hou my werk op 43 om die Appalachian stap roete-en heeltemal herontdek myself

Nog `n muggie buzzes in my oor, vlerke woer soos klein helikopter lemme gereed om te sny. Ek maak my arm om dit weg te waai, maar regtig, wat is die punt? Hulle is oral. Dis warm en bedompige. Ek het al klim vir miles- Ek het al klim vir dae. Ses en vyftig dae om presies te wees. Sweet intrek my hemp, en my 35-pond rugsak, vasgemaak op stywe, verseker nie een van daardie verdamp, in plaas pooling up in my hemp. Liggaamshitte ontbrand my klere `perma-stank. Dit is wreed, maar wat het ek verwag van `n lang-afstand Toer? Kom, Notebook (Dit is my roete naam). Die roete het iets om jou te leer. Wees jou beste.

Al is dit net ek was `n normale thru-stapper-d.w.z. Buitelug, iemand ruwe genoeg om nie te laat hierdie vernederings verslaan haar-ek beter by trotseer hierdie toestande kan wees, ek vertel myself. Maar ek is nie die Toer tipe. Nege en vyftig oggende gelede, in plaas van sweet op `n berg Ek is wakker op `n hoë-draad-telling velle in `n nabygeleë woonstel om te rol oor en hobbelen met my kêrel, Inti. Hoe mis ek hom nou-sy blink bleskop, die soet kuiltjie in sy omsendbrief gesig.

In 2015, `n onbevredigend werk by `n onderwys-winsgewende my toegelaat om ons woonstel vol mooi dinge, en werk by die huis het my tyd vir loop, joga, en Dagstappe. Maar dit was moeilik om my werk te koppel aan enige meetbare verbetering in die wêreld, en dat my verlaat smag. As `n Engelse spesialis, dikwels het ek afgekom op die geskrifte van Henry David Thoreau, wat wou "leef diep en suig al die murg van die lewe." Hoewel my lewe was ooit meer gemaklik, ek het meer vlak as diep. Loopbaan-wyse, wat ek regtig wou hê, was die onafhanklikheid van so iets te raadpleeg in my eie veld, met die vryheid om te skryf. Dit kan lyk soos `n klein verandering, maar vir iemand wat spandeer haar twintigs gebreek en was nog nooit gekry het oor die eindelose nagte van goedkoop,-carb gelaai etes of die uitputting van die werk twee bane, die risiko van daar gaan weer `n brug te ver .

In plaas daarvan, geestelike gesondheid dae loop in die Appalachian berge verlig my verveling. (Ek woon in Arlington, VA, net buite D.C.) Die woud het skoonheid en vrede, die klim veroorsaak endorfiene, en die uitsig het my asem weg. Maar ek was nie hardcore hiker- ek geen Patagonia meisie was.

VOORKOMING PREMIUM: 50 Beste wandel in Amerika

Op `n dag in die berge `n paar van die thru-stappers-mense loop uit Georgia na Maine en die 14 state tussen dit, ook bekend as die Appalachian Trail-cruised verby my. Ek het geweet thru-stap was `n ding-stap `n hele lang afstand roete van begin tot net die einde was nie `n ding wat ek nog ooit in die besonder het baie verlang om te doen. Tog, hulle ondervind het my wiele draai. Logisties, dit was eintlik haalbaar Ek kon oorleef ses maande in die bos op my spaargeld. Sedert Inti het nie soos stap, kon hy leef in die huis wat hy besit met sy ma, en ek het geweet dat hy ondersteun my besluit sal wees. (Hier is hoe jy ook kan kompromie in jou verhouding sonder om afbreuk jou behoeftes.)

Na `n halfuur van fantasie, al is, ek die belaglike idee van die hand gewys. Maar oor die volgende maande, dit herhaaldelik teruggekeer. Miskien sal `n lang, solo reis vir my ruimte om te dink en tyd gee om `n nuwe loopbaan-en die swaarkry van `n lang-afstand Toer sou my verskaf die taaiheid om oor te begin beplan. Op `n dag het ek net besluit: ja. Ja, ek gaan om dit te doen. Die volgende maande was vol paniekbevange beplanning, vrees, en optimisme. In April 2016, het ek ophou my werk en begin met `n thru-staptog van die hele Appalachian Trail.

Dit was soveel harder en soveel beter as wat verwag is. Dit het soggens van versengende skoonheid, vreugde so intens Ek omhels myself te probeer vasklou aan dit-en dit nagte van ellende, koue ellende het, wanhoop so donker ek roep `n dekade se moeite werd om van trane. Dit bring nuwe vriende en rou behoefte voldoen soort vreemdelinge. Dit het my laat sterk en maer, en dit het my laat stink. Dit sit `n beer in my pad, wat ek weg bang deur die gooi van klippe in sy rigting en skree op dit, as `n rant naaswenner my-en ander wat snuffled rondom my kampterrein hele nag ten spyte van my skree het opdrag gegee. Dit bevry my van beperkings samelewing se. Dit was onder `n eindelose swart lug in geluidlose woud, toegedraai in verwondering.

En ten slotte, dit breek my voet. Na 635 myl, `n stresfraktuur wat is die ontwikkeling van weke het uiteindelik die onvermydelike. Ek gestap 40 myl van `n pad waar `n shuttle my sou neem om die stad en ek kon by die huis kom.

My tweede-tot-laaste dag loop, die lug verdonker en die blare begin om hul silwer onderkant wys. En dan met wild, `n storm aankom. Reën geslaan by my kant- branderige, koue water bestook my legs- die wind geslaan my sambreel teen die bult. Na vang dit blyk ek dit in die storm soos `n skild, gryp dit met albei hande, en dan het ek begin huil. Dit was die voet, dit was die opgehoopte moegheid. Dit was `n gejaag na aan my onvermoë om die wind en reën, my volslae magteloosheid beëindig of te ontsnap. My angs oorwin my, en ek het begin om te skree. Ek het later uitgevind dat storm uiteindelik 23 mense in Wes-Virginia vermoor as gevolg van oorstromings.

En dan, wanneer my uitbarsting begin afneem, Ek het net omgedraai om die roete en gehou loop. Ek het gehuil, mank op my gebreek voet, en dit gehou reën, en die volgende dag het ek gekniehalter die laaste twee myl van my staptog.

Iemand anders, ondergaan dit, dalk geleer het om haar onvermoë om dinge te beheer nie. Dit het nederig me- dit het wys my my nietige plek in die wêreld, maar ek het nie oor te gee of aanvaar anything- ek nie al verdra. En dat die les was, het ek later besef: Ek wil nie soos die slagoffer `n meer sinvolle lewe kan verkies om aan my, maar ek sal dit oorleef, en die beloning-egtheid-sal die moeite werd wees. Ek het nie uiteindelik klaar is met die thru-staptog, maar die reis het my wat ek needed- dit sny my verslawing aan troos.

En dit het my die moed om te gaan vir die outonomie Ek het gesmag vir dekades. Vryskut is onvoorspelbaar, en ek kan misluk. Dit is nie te winsgewende tot dusver. Ons het `n kleiner, goedkoper woonstel. Maar nou, Ek woon diep. Want dit is nie meer stadig snuif deur die besteding van tyd op take van twyfelagtige nut. My siel is lig- dis gelukkig. En die vryheid is van onskatbare waarde.

Plus daar is dit: Ek sal nooit nie gewees het Notebook. Ek sal nooit nie het 675 myl gestap deur en woon in die woud, so naby aan die been, en het die empatie vir ander wat net blywende swaarkry maak moontlik. Ek sal nie aan die einde van my lewe en vind, as Thoreau bekommerd dat hy dalk, dat ek nie geleef het.

Deel op sosiale netwerke:

Verwante