`N Beskrywing van depressie

Ek gebruik word om die uitreiking van wenke en raad vir persone wat ly aan depressie. Ek het nie regtig beskryf my eie afgelope tyd, omdat ek gedink het dit sou te painful.And Ek dink ek het ook bekommerd oor ontstellend lesers, want ek weet jy kyk na my vir wenke oor hoe om voort te gaan nie wees nie. Maar sedert ek `n paar goeie dae in `n ry gehad het, laat ek probeer om dit te beskryf. Ek het om te glo dat die deel van my reis ook nuttig om julle almal sal wees, en jou help om te weet jy is nie alleen nie. Ek weet dit sal my help om te voel soos ek nie alleen nie.

My grootste vrees, op die ouderdom van 42, is dat ek nog nie kan wees om die halfpadmerk van my lewe. Dit het my laat skrik af en op vir my hele lewe, tydens besoeke depressie, maar byna voortdurend vir die laaste jaar en `n half. Die laaste vier weke, veral, ek bestaan ​​het in `n skrikwekkende wolk van duisternis.

Video: Relatieproblemen Door Depressie? Top 3 Tips

Ek is op soek na die wêreld deur middel van `n swart skerm. Dit is as ek in die tronk en kan sien almal gaan oor hul aktiwiteite. Ek wonder hoe hulle kan monster om die krag om te leef, om te gaan asof hulle nie ly. Ek weet wat hulle wil om te vergaan, ook, maar hulle is sterker as ek, om voor te gee besig met dinge te wees. Om te glimlag en lag. Ek wonder hoe mense kan studeer, leer, lees, aanbiedings gee, en verwoes op dieselfde tyd. Ek weet ek kan my lewe nie neem, ten spyte van my dringendheid om af te sluit, so ek staan ​​agter die skerm versmoor.

Ek dwing my trane as beste wat ek kan. Hou my kalmte is soos hou my asem-met die praktyk raak dit makliker-maar daar is daardie oomblikke wat ek snak na asem. So ek vals n toilet breek, of sit op `n sonbril, of weg te loop om `n paar afgesonderde plek waar ek nie sal gevind word nie. En Ek laat my trane afloop my gesig natuurlik. Ek is `n geheime omroeper. Ek het probeer om te wees sedert my dogter het vir my gesê my huil maak haar wil `n nuwe ma.

Dit neem al my energie om te bly bestaan ​​gedurende die dag, so ek breek in die nag. My man sien die ergste van dit, maar is vriendelik en geduldig as ooit. Ek is bang om te gaan slaap. Ek kan wakker in `n paniek aanval, my hart klop gevaarlik vinnig en regop sit in die bed of dwaal rondom die huis, bid en huil en mediteer en skud, wonder of ek die kalmeermiddel wat my sal klop maar maak my meer moet neem angstig die volgende oggend, of as ek moet uithou en hanteer die uitputting van geen slaap die volgende dag. Ek oefen weerstand asemhaling, tel tot vyf met elke inasem en uitasem, soos ek in kraam het. Ek smeek God om hulp. Ek bid die gebed Thomas Merton se die Memorare, en die Gebed van St. Francis.

Ek is bang om wakker te word, omdat die angs is altyd die sterkste wanneer ek opstaan. Ek maak myself rondtes swem. Selfs al het ek my trane vul die brille, sal ek my rondtes te voltooi, want die uur nadat my swem is die beste wat ek sal voel deur die dag. Toe ek probeer om `n paar woorde saam te stel. Ek probeer om produktief te wees. Ek probeer so hard. Ek bash myself vir die feit dat onproduktiewe. Ek dink dat ek het geen waarde as `n mens as ek nie inkomste kan genereer of iets van die moeite werd om te produseer tydens `n dag. Maar my vriend vertel my dat net om te lewe is van waarde vir God, en dat die enigste ding wat ek hoef te doen, want die dag is die lewe te bly. En so het ek neem dit vyftien minute op `n slag, en pak net wat direk in die voorkant van my.

Ek praat met vriende wat daar gewees het. Hulle is God se engele. Hulle het nie oordeel. Hulle is so eenvoudig in. Hulle probeer om my lag. Hulle hoor al die aanklagte Ek het myself aangekla vir die dag-al die geleenthede Ek gee myself aan skandelike en swak en onwaardig en afskuwelike voel. Hulle vertel my om te wag totdat ek beter voel om oordeel uitdryf. Een vir een, lys ek my sorge en fiksasies van die oomblik. Hulle vertel my dit is belaglik of hulle sê om te wag totdat ek stabiele om dit aan te pak.

Video: Depressie | 100 Seconden Dokter

Ek dink hospitalisasie. Maar ek is nie seker wat dit sou bereik. Ek is nie selfmoord. Ek is nie gevaarlik. Ek is net erg depressief. Ek oorweeg ECT omdat ek deur talle medikasie kombinasies gewees het. Ek wonder of daar enige hoop van die nuutste cocktail om my te verlos. Ek dink my op `n draagbaar geskok om te kry, maar ek weet nie of ek die guts om deur te gaan met dit, of miskien dink ek as ek kan hou om een ​​voet voor die ander, sal Ek nie hoef te.

Ek keer terug na paragraaf van verlossing William Styron se en ek lees dit met oortuiging, asof hy dit was vertel my oor `n koppie koffie, en ek het om te glo dit sal beter raak. "As depressie het geen beëindiging, dan selfmoord sou inderdaad die enigste oplossing. Maar `n mens hoef nie klink die vals of inspirerende noot om die waarheid beklemtoon dat depressie is nie annihilation- mans en vroue van die siel wat uit die herstel siekte-en hulle is talle-getuig wat waarskynlik sy enigste reddende genade: dit is oorwin net. "

Video: Marian heeft een depressie | Wat kan ze doen? - Nederlands gesproken

Video: Hoe steun je iemand in een depressie

Ek glo dit. Ek glo dit omdat ek goed voor gekry. Ek sal goed weer te kry. Ek dink dit is belangrik vir ons almal om te onthou dat ons deur die ergste kan kry, sterker as ooit tevore.