Stres isn`t die rede jou huwelik is ongelukkig (maar hoe jy dit hanteer dit mag wees)

Wanneer dit voel soos spanning lewe se sit `n stremming op jou verhouding, kan dit moeilik wees om die lig te sien aan die einde van die tonnel. Jy dink, "As ons eers deur hierdie, kan alles terug na normaal gaan en ons kan weer gelukkig wees."

En dit mag waar dat die lewe makliker met `n paar stressors uit die weg geruim soos sou voel:

• Wanneer `n sukkelende ouer is gesond weer en nie meer vereis dat jou daaglikse versorging.
• Wanneer die werk soek is verby en die droom werk kom deur, die verligting van finansiële bekommernisse.
• Wanneer jou kind wat sukkel met leer verskille uiteindelik gaan `n skool wat ontwerp is vir hul spesifieke behoeftes sodat jy nie nodig het om hul hele ondersteuningstelsel wees.

Wanneer hierdie tipe situasies jou aandag nodig het, kan dit `n stremming op die gesondste van verhoudings sit. Maar dikwels spanning lewe se net dien as `n vergrootglas vir verhouding kwessies wat minder sigbaar-en makliker om te oor-in beter tye glans was.

Kyk, situasies soos hierdie is stresvolle, en hulle doen sit `n stremming op `n verhouding, en dit is `n belangrike ding om te erken.

Omdat, as ons erken dat daar addisionele stressors in ons lewens en onsself toelaat om al die gevoelens wat kom voel, is ons in staat om die werklikheid in die gesig staar, asook die aangesig van die nie-so-goeie-gevoel gedagtes. Deur dit te doen, ons is minder geneig om dat stres uit op ander mense rondom ons projekteer, en meer geneig om hulle te betrek as bondgenote.

In werklikheid, is ons nie altyd in staat om dit te doen en ons beland projekteer ons pyn op ander, en gevolglik, ons voeg tot hul pyn. So kyk na die waarheid dat die lewe stressors soms per ongeluk veroorsaak dat ons mekaar seermaak is `n waardevolle ding om te verstaan, en noodsaaklik vir die aanvaarding van waar ons is, wat ons toelaat om verantwoordelikheid vir ons aksies in daardie toestand te neem.

Maar wat as jou verhouding probleme is nie as gevolg van die stres?

Die dieper probleem ontstaan ​​wanneer ons hierdie begrip oor stres te neem en hoe dit spanning kan bydra tot verhoudings, en gebruik dit om ons te lei van `n groter patroon in die verhouding.

Byvoorbeeld, wanneer ons kinders is jonk, ons onsself vertel dikwels dat ons weer gelukkig sal wees sodra die kinders is groter. Ons dink dat die rede waarom ons nie gelukkig is as gevolg van al die uitdagings van die verhoging van jong kinders. Dit is fisies en geestelik uitputtend om 24-uur sorg. Met jong kinders, jy is nooit van diens af. Ons vertel ons, "Toe die kinders ouer is, sal ek meer tyd het vir my gade. Ons sal die weg kom beter, en dinge sal terug wees na normaal."

Wat ons nog nie die erkenning is dat ons "terug na normaal" is nie werklik so groot soos ons dink dit is. Lewe stressors (soos die versorging van klein kinders), `n impak `n verhouding, die verhoging van die geleentheid vir beide konflik en verband. Die verskil tussen `n gesonde verhouding en `n ongesonde een is die manier waarop ons hierdie konflikte betrek en draai dit in verband of afsluiting.

In gesonde verhoudings, bespreek ons ​​gevoelens en gedagtes wat op kom om die lewe stressors. Ons leun op mekaar wanneer dinge moeilik raak en behandel mekaar as bondgenote.

Video: The Great Gildersleeve: Fire Engine Committee / Leila`s Sister Visits / Income Tax

In ongesonde verhoudings, ons weerhou ons gedagtes en gevoelens en projekteer dit op ons vennote wat lei tot skuld en kritiek. Ons stop sien mekaar as bondgenote en begin sien ons vennoot (en wat ons vennoot doen) as die bron van ons ongelukkigheid.

Ongesonde paartjies ook nie te skuif uit blaam en kritiek dikwels of glad nie. Ons hou net die vind van bewyse van hoe ons vennoot is nie aan ons kant bou van `n groter en groter muur en die verhoging van afsluiting.

Waarom is sommige van ons val in en bly in die ongesonde sone?

Dit gaan waarskynlik terug na ons vooropgestelde idees oor ons rolle as ouers en gades. Dit is dikwels onuitgesproke, aanvaar konsepte. Gesonde paartjies sien hierdie verskille en bespreek dit, kom tot `n ooreenkoms oor hoe hulle wil hê om hul rolle te vervul.

Wanneer ons deel is van `n ongesonde paar, vermy ons die kwessie en cast blaam eerder as tuning in ons en ons vennote se behoeftes en verwagtinge. Ons aanvaar dat ons is reg en dat die ander persoon moet verander ten einde vir ons om beter te voel. Die aandag is uiterlike.

So, hoe kan ongesonde paartjies skuif na die gesonde en vooruitstrewende sone?

Dit is eenvoudig. Een persoon maak `n keuse.

Die keuse is om hul aandag weg van hul maat en terugdraai na hulself. Dit is noodsaaklik as gevolg van die universele waarheid dat die enigste persoon of ding waaroor ons beheer is onsself. Dit is `n uiterste en mors van tyd om ons aandag te vestig op `n ander verandering.

Verskuiwing van aandag terug na onsself stel ons in staat om hierdie belangrike vrae te beantwoord:

Hoe gaan ek voel?

Is ek met hartseer, kwaad, bang, vreugdevolle, kreatiewe / seksuele gevoelens (of `n kombinasie) oor hierdie kwessie? Wees eerlik met jouself en bepaal hoe jy regtig voel, nie hoe jy dink jy moet voel. As jy in staat is om `n gevoel te identifiseer is, sien as daar enige oordeel daaroor soos "Ek moet nie kwaad wees. Ek moet dankbaar wees." As daar oordeel oomblik is, is jy waarskynlik verset teen jou ware gevoelens. Dit is slegs wanneer ons erken en aanvaar ons ware gevoelens dat ons kan toelaat dat hulle al die pad deur te beweeg en bevry ons van hul greep.

Wat gedagtes en oortuigings genereer daardie gevoelens?

Tune in die oordeel en stories rollende rond in jou kop met betrekking tot hierdie kwessie. Is jy dink jou maat of jouself moet of moet nie optree of doen iets wat `n sekere manier? Het jy hul gedrag beoordeel as gemiddeld, onsensitief, veeleisende, nie waarde, ens? Het jy jouself vertel dat jou maat niks doen nie en om die huis, of help met die kinders, of help met die rekeninge, of plan datums, ens-laat dit alles in jou hande? Het jy dink jy is reg oor jou oordeel en stories is?

Wil ek voortgaan om te voel hoe ek voel?

Jou onmiddellike reaksie is waarskynlik, "Natuurlik het ek nie!" Hoewel op die oppervlak wat jy kan nie wil, sal die resultate dui daarop dat jy is verbind (waarskynlik onbewustelik) te voel op hierdie manier. Hierdie vraag is ontwerp om jou aandag te herorienteer van jou uitsprake oor jou maat, en terug na jouself om te beklemtoon dat jy die keuse is om die manier waarop jy voel voel. Jy kies deur `n verblyf vas in sekere gedrag en denkpatrone.

Is ek bereid is om te skuif?

As ek nie wil voortgaan om so te voel, is ek bereid is om te pleeg om te voel my gevoelens ten volle, dan daal of te verander my gedagtes rondom hierdie kwessie? Die antwoord op hierdie vraag dui jou gewilligheid of `n gebrek aan bereidwilligheid om in die eerste plek te neem verantwoordelikheid vir die manier waarop jy is vertoon, en die tweede, verander die manier waarop jy met jou lewensmaat.

Die laaste vraag is die belangrikste een in hierdie proses. Is ek bereid is om te skuif?

As jy nie bereid is om te skuif, op hierdie punt in tyd, jy is daartoe verbind om "reg" eerder as die oplossing van die probleem. Perfect! Dit is nie goed of sleg bereid (of nie bereid is) te wees, maar dit is van kardinale belang om te weet in watter plek jy nou staan.

In ieder geval, jy is 100% verantwoordelik vir waar jy is. As jy wil, jou volgende stap is nuuskierig met jouself en jou maat te kry. As jy nie bereid is, ten minste is jy regtig duidelik dat jy kies pyn oor vryheid. Dan kry jy om te wonder oor wat.

As jy ervaar pyn in jou verhouding en dink dit sal beter raak wanneer die lewe makliker kry, jy het `n keuse: Jy kan jouself nou bevry van die pyn. Jy kan nou kies om jou verhouding te verander deur die verandering van jou denke.

Al wat jy nodig het is `n gewilligheid en nuuskierigheid.

Die sleutel hier is dat die aandag is op jou en jou keuses. Jy óf kies pyn of vryheid, beëindiging of verband, vrees of liefde, ongesonde of gesond. Maar jy hoef te kry om van te kies.