Die verlamming van analise: op overthinking

`N Vriendin het vir my gesê die ander dag om te stop overthinking.

"Bah ha ha ha!"

Dit is soos die vertel van die pous nie op sy knieë te kry, my dogter te drang lekkers stop, of `n tienerseun om nie te dink oor seks.

Ek wou nog altyd een van daardie mense wat nie `n tweede meer nodig gehad het met `n spyskaart wees. Die waarheid is, ek weet nie eens lees die hele spyskaart, want ek kry so oorweldig. Ek gaan na die artikel slaaie, waar ek net om te kies tussen vyf items. En ek hoop dat dit kom met aantrek, want die besluit tot 10 kandidate kon betrek.

Besluite het my altyd angs. Want die onvermoë om dit te maak is `n simptoom van depressie, wat ek my hele lewe gehad het.

Elke maand of so toe ek my doc sien, ek vul `n depressie vraelys, sodat sy `n mooi aantal in haar notas kan krap om die erns van my simptome dui. Ek het om koers 20 of so vrae van nul (nooit) tot vier (altyd) -torture vir die gemiddelde depressiewe. Twee vrae altyd gegradeer VYF: "skuldgevoelens" en "onvermoë om `n besluit te neem."

Die meer depressief ek, hoe meer helse die besluit proses is.

Verlede somer het ek omgekeer `n muntstuk vir elke besluit wat ek gemaak het. Gaan na die kruideniersware of begin die wasgoed? Bel my ma of maak aandete? Kerk toe gaan vanaand of kry die kinders in die oggend? Ek was eenvoudig nie in staat is om enige oproep. Selfs nadat ek gesien dat die muntstuk was koppe of sterte, het die angs nie weggaan nie. So beland ek sê "twee van die drie," dan "drie uit vyf," dan "50 uit 99."

Op hierdie een spesifieke middag, my man by die huis kom van die werk af vroeg om ons dogter te neem aan die praktyk te swem, want ek het probeer om te skryf in die middae. Vir weke, al is, ter syde stel dat tyd om te skryf veroorsaak paniek aanvalle, want ek voor my rekenaar wil sit vir twee ure nie in staat is om `n sin te komponeer. So soms sou ek haar neem om myself te oefen en swem rondtes weer, vir die tweede keer in `n dag, want swem was die enigste ding wat my kon kalmeer.

"Is ek neem haar of is jy?" Vra hy my.

Dit is nie `n harde dilemma, reg?

Ek was heeltemal in staat is die keuse van `n plan.

Heen en weer, voor-en nadele.

"As ek swem, ek sal waarskynlik beter slaap vanaand. Maar ek het reeds vandag geswem, en ek wil nie op te blaas uit my skouer ... ek kan `n besering nie kan bekostig nie. "

"As ek bly, en is nie in staat om iets te skryf, sal ek myself haat meer ..."

Ek omgekeer die muntstuk. Koppe, ek gaan. Dan weer, sterte, ek is bly. Nog een keer, koppe, ek gaan. Ek het tot vyf en sou omgekeer dat bloedige muntstuk hele nag, behalwe dat ek beide my dogter en haar man skree op my.

"Wat die heck doen jy? Jy gaan laat wees! "

Dit het nie daar eindig. O nee.

Ek omkring om die blok en dan het teruggekom en gevra my man om haar te gaan haal.

Ek sit by die rekenaar vir twee ure, probeer om iets, enigiets van stof, uit my brein druk, maar dit het nie gekom nie. In plaas daarvan het ek spandeer die hele 120 minute tob oor my maak die verkeerde besluit.

Indiese mistieke Jäggi Vasudev eenkeer geskryf: "Die teken van intelligensie is dat jy voortdurend wonder. Idiote is altyd dood seker oor elke damn ding wat hulle doen in hul lewe. "

Dit is waar in die geval van my beste vriend van die kollege. Ek onthou nog die horror van haar wat `n groot keuse. Aand na aand by die eetsaal, wil ons gaan oor die voordele van `n sosiologie groot versus `n sielkunde groot. `N overachiever (en die Valedictorian van ons klas selfs as Engels was haar tweede taal!) Sy reeds as hoofvak in Frans.

"Maar Catherine Tramell (Sharon Stone) in die film" Basic Instinct "was `n Franse en sielkunde as hoofvak. Wat gebeur as ek draai uit na `n psigo soos haar te wees? "Vra sy my.

"Is jy ernstig?"

"Hierdie besluit gaan die res van my lewe raak." Sy was werklik bang, en ek kon dit paniek waardeer.

"Jy kan altyd terug gaan na skool," het ek gesê. Blyk dat sy het op `n M.B.A. en `n M. A. in Business Sielkunde van die Universiteit van Columbia kry, werk op Wall Street vir `n paar jaar.

Ons gebind oor daardie besluit, want dit was oor meer as die keuse van `n groot. Dit was oor die hantering van die angs van die keuse van `n pad, as onbelangrik as of hoender of pizza eet vir aandete of net so belangrik soos die keuse van `n lewensmaat. Dit was oor die aanvaarding van die onbekende, hartseer moontlikhede, en vorentoe beweeg ten spyte van die gevoel asof alles in ons lewens was so buite beheer.

Ek dink nie dit is moontlik vir `n paar mense om op te hou overthinking. Die enigste keer wat ek daarin geslaag gewees het toe ek dronk of hoog was, omdat dié stowwe my gelei tot die "stil motor" in my brein, wat is die rede waarom ek overindulged en moes hulle op te gee vir `n goeie.

Wat help, al is, uit om te "500 uit 999" of iets gek soos wat myself te omring met mede overthinkers wat my kan herinner dat die angs ek voel is nie soseer oor Thing One en Thing Twee. Dit gaan oor die overexcited reptiel deel van my brein, insluitende die amygdala, en die kragonderbreking in die linker frontale lob. Meer as enigiets, dit gaan oor die chemie van depressie en paniek.

Die boodskap weggesteek in my angs is foutief. Selfs as ek kies die verkeerde ding, of doen die verkeerde ding, ek sal, in werklikheid, wees okay. As ek slaag uit Kit Kats by Halloween in plaas van Snickers, sal die nag nog pret wees en die gulsige tieners sal aan die einde van die aand sonder kostuums kom. As ek die skool veiling slaan na `n stil nag by die huis het, sal die skool voortgaan om sy irriterende tydskrif Drive het. En as ek besluit om te werk vir twee ure in plaas van neem my dogter aan die praktyk te swem, maar kan nie produseer `n woord, daar sal altyd weer `n kans om weer te probeer wees.