Wat selfmoord depressie voel soos

Ek weet nie of jy opgelet het, maar sedertdien Robin Williams gesterf het, het ek die filter van my skryfwerk wat hou my veilig uit meemaakt, teleurstellend hoof gebare, en alle vorme van oordeel dat outentieke skryf nooi verwyder. Ek het net regtig omgee nie meer wat mense dink omdat lewens is op die spel. As hierdie wrede dier van `n siekte is sterk genoeg is om iemand met die passie, deursettingsvermoë en vernuf van Robin Williams doodmaak, dan moet ons alles in ons vermoë om diegene wat meer broos te beskerm. Dit beteken dat dapper en skryf so eerlik as wat ek kan op `n taboe onderwerp so min mense verstaan, selfs al beteken dit om afkeurende staar van ander ouers by my kinders se skool.

Toe ek die eerste keer gehoor oor die dood Robin se, my eerste reaksie was: "Die arme man versmaai."

Ek weet dat dit waarskynlik nie sin maak om iemand wat nog nooit erge depressie ervaar. Maar as ek kan, laat ek probeer om die dringendheid te vertaal na `n mens se lewe te neem in die taal wat jy dalk verstaan. Selfmoord depressie is soos om te nies. Die impuls kan so sterk wees, dat jy net die gebod van jou liggaam te volg sonder om te dink te veel van dit. Jy hoef nie te dink oor jou familie of die redes om dit nie te doen nie. Al wat jy voel is `n ongelooflike jeuk om nies, en jy seker dat enigiets kort van nies jy nie sou verlig van die sensasie is.

Amerikaanse romanskrywer David Foster Wallace gee ons `n beter analogie:

"Die sogenaamde `psychotically depressief `n persoon wat probeer om selfmoord te pleeg nie so doen uit quote` hopeloosheid `of enige abstrakte oortuiging dat bates en debiete lewe se nie vierkant. En sekerlik nie omdat die dood lyk skielik `n beroep. Die persoon in wie Sy onsigbare angs bereik `n sekere onuithoudbaar vlak sal haarself dood te maak op dieselfde manier `n vasgevang persoon sal uiteindelik spring uit die venster van `n brandende hoë. Maak geen fout mense wat spring uit brandende vensters. Hulle skrik vir die val van `n groot hoogte is nog net so groot soos dit sou wees vir jou of my staan ​​spekulatief op dieselfde venster net uitcheck die Beeld- dit wil sê, die vrees vir val `n konstant bly die veranderlike hier is die ander terreur, vlamme die vuur se:. wanneer die vlamme naby genoeg, val aan die dood word die effens minder geweldigste twee verskrikkinge. dit is nie begeer die fall- dit `n skrik van die vlamme. en tog niemand op die sypaadjie, opgekyk en skree: "Moenie!" en `Hang op! ", kan die sprong te verstaan. Nie regtig nie. Jy wil hê na het persoonlik is vasgevang en gevoel vlamme om regtig te verstaan ​​`n terreur ver verby val. "

Ek was in gesprek oor selfmoord met my ma die ander dag. Haar jonger suster (my tannie en peetma), op die ouderdom van 43, het haar lewe.

"Ek was nog nooit hartseer toe sy gesterf het," het my ma gesê, "want ek het die marteling sy ervaar deurgaans soveel van haar lewe gesien het. As daar iets is, was ek gelukkig dat sy was, op die laaste, gratis. "

Ek het onlangs `n begrafnis van die vrou van my voormalige hardloop vennoot. (Hy was 85, wat jy `n aanduiding van hoe stadig ek hardloop gee.) Ek het `n moeilike tyd met dit, maar nie vir die redes wat jy sou vermoed.

Ek was nie hartseer dat sy gesterf het.

Ek was jammer dat ek nie gesterf het.

Ek was jaloers op haar, die een in die kis, wat `n volle en mooi lewe geleef en kon nou rus. Wat dan gebring om gevoelens van skaamte oppervlak vir die feit dat dié gedagtes. Voor te lank was ek huil - uit al die self-bashing en in verlange te wees aan die ander kant. Maar `n begrafnis is `n ideale plek om af te breek.

Ek is versteur deur my gedagtes, want hulle is so teenoorgestelde van wat aangebied word in pop-kultuur. Toe ek in my online depressie ondersteuningsgroep vertrou, het ek geleer baie van hulle het dieselfde gedagtes, soms ontlok by begrafnisse. Ek is getroos, veral, deur wat my vriend Melissa het geskryf:

"In jou woorde, sien ek die aanvaarding van die dood ... hierdie denkbeeldige vyand ons geleer om te veg. Ons verberg die tekens van veroudering. Ons dra sonskerm in ons 20s om plooie jaar voorkom in die ry. Ons speel rekenaarspeletjies te neuroplasticity verhoog. alle in hierdie tevergeefs en nutteloos poging om die onvermydelike vertraag.

Video: Calling All Cars: The Wicked Flea / The Squealing Rat / 26th Wife / The Teardrop Charm

Eendag sal ons almal sterf.

Video: Jy is meer as genoeg

En dat vrees vir die dood wat ironies genoeg verkeert meeste om te lewe nie dieselfde funksie dien vir diegene met gemoedsversteuring plus selfmoord denkbeeldvorming.

Video: 3000+ Common Spanish Words with Pronunciation

En as gevolg van daardie, ons moet iets om voor te lewe vind. Wat ons geniet. Dat ons kan sit met en aan te bied in daardie oomblik wees. Perske nektar soet en taai op vingers. Die pers kool in `n vreugdevuur. Die koester van `n harige vriend. Die woorde wat erkenning te toon en om aangehoor.

Omdat ons aanvaar die dood en by tye welkom om dit, of leef met gedagtes van die dood as `n troos, ons het die unieke vermoë om onwrikbaar vashou aan `n oomblik, bestudeer dit, speel dit, voordat dit te laat gaan. "

Dit is so waar. Mense wat depressief nie vrees die dood, en as gevolg van dat ons proaktief in die samestelling van redes om rond te hou, veral wanneer ons getref met die drang om nies te wees.

Ek weet dat hierdie stelling absoluut geen sin om iemand wat nog nooit depressief sal maak, maar ek gaan dit in elk geval sê en risiko voel ongemaklik as ek loop in iemand hier wat hierdie blog gelees het: Die moeilikste ding wat ek nog ooit sal doen in my leeftyd is om my lewe neem nie.

Ek het geswem in die Chesapeake Bay, gegewe `n praatjie aan 3.500 mense, en gebly nugter vir 25 jaar. Nie een van daardie is so hard soos `n besluit om te bly lewe, voel dat oorweldigend begeerte om nies, en nie toe te gee aan dit.