Na vore kom uit die ander kant van depressie

Daar is `n groot e-kaart wat lui: "Liewe alles my nie doodmaak nie, ek is sterk genoeg nou. Dankie. "Dit was die tweede mees gewilde item I gepos op my Facebook-blad. Die eerste was `n kwotasie deur William Gibson: "Voor jy jouself met depressie of `n lae selfbeeld te diagnoseer, maak eers seker dat jy nie, in werklikheid, omring deur xxxholes."

Friedrich Nietzsche was verantwoordelik vir die reël, "Wat beteken my nie doodmaak nie, maak my sterker." Ek is nie seker of ek glo dat, gegewe die lang lys name van buitengewone mense wat beland neem van hul lewens in desperaatheid. Soms is die pyn van erge depressie - die hopeloosheid wat sy konstante metgesel - eenvoudig te veel om te verduur. Besoek aan die poort na selfmoord vir tydperke wat maande en jare geduur het, het ek verstaan ​​dat.

Daar is egter ook waarheid in wat C. C. Jung skryf, dat "daar is geen kom bewussyn sonder pyn," wat `n kleipot nie porselein kan word sonder om deur die hitte van die oond.

Al is dit sinvol in nawete.

Maar as jy brand in die lewe in daardie oond, jy vermoed jou nuwe huis is die hel.

In die somer van 2005, toe ek die eerste van my groot afbreekpunte, sou ek sit by my rekenaar en kyk na `n leë skerm vir ure. Ek het geen geestelike kapasiteit om sinne te vorm, wat nog te sê paragrawe wat saam gevloei. Hoe meer ek probeer om uit te druk `n oortuigende gedagte, hoe meer verlam ek geword het, veral in die gesig van `n sperdatum.

So hou ek.

Ek het die redakteur van `n weeklikse kolom ek skryf en probeer verduidelik.

"Is jy seker jy wil dit doen?" Vra sy my.

"Natuurlik, ek is nie seker nie," het ek gedink. "Ek voel soos `n totale wuss, en dat ek te gee aan alles wat is in besit van my gedagtes geneem. Maar hoekom martel myself as die goed droog is?"

Ek het opgepak my laptop en kyk nie na dit weer vir ses maande.

Dit is hoe lank dit geneem het om my senuwee terug te kry in die stoel weer op te sit.

Video: Reading More Fables (I swear I`m not a furry)

En toe ek dit gedoen, die woorde was nie daar nie.

hulle vind het nog `n goeie jaar of so.

Daar was egter een middag Ek sal altyd onthou.

Ek sit in `n koffiewinkel sentrum.

Beliefnet.com het net het my gevra om `n daaglikse blog oor depressie skryf. Martin Luther King, Jr. dat dit dag sou word, daarom het ek gedink ek sou dit tema inkorporeer.

Ek het begin om `n stuk genaamd, skryf "Ek ook, Het jy `n droom."

Ek het met so `n passie, die integrasie van al die pyn en frustrasie en marteling ek in die laaste twee jaar beleef het. Ek laat my hart vloei op die bladsy in `n manier wat ek nog nooit in staat om voor te doen het nie. Ek was kwaad, maar hoopvol, woedend, maar geïnspireer. Ek trek uit al die teleurstellende middae met `n acupuncturist en Chinese dokter wat my vertel my aura was "swart" - die kwetsende opmerkings van almal uit my massage terapeut om familielede, wat gedink het hulle geweet hoekom ek depressed- die onetiese psigiater wat skuif die nuutste Lilly dwelm af my throat- die aand het ek gevou my wasgoed huil om bande van `n nuwe-jarige ouderdom skrywer wat beweer ek is gestrand voordat ek gebore is en dwelms sou me- en die uur verf voël huise binne `n psych wyk vernietig.

Al is dit na vore gekom in `n keer in hierdie stuk.

Ek het geweet, dan, dat ek aan die ander kant van die oond.

As gevolg hiervan, is ek staar na porselein.

"Lyding ... kan jy lei in een van twee rigtings," skryf geestelike skrywer Richard Rohr in sy boek, "The Naked Nou," "Dit kan jy baie bitter maak en sluit jou af, of dit kan jou wys, barmhartige maak, en heeltemal oop, óf omdat jou hart het, of miskien is versag omdat lyding maak jy voel soos jy niks meer om te verloor nie. Dit neem dikwels jy na die rand van jou innerlike hulpbronne ... selfs teen jou wil. "

Van die truspieël, kan ek nou sien dat dié twee jaar van angs was die ongemaklike, natuurlik korrels wat die pêrel van my nuwer self wat in staat was uit die hart te skryf in `n baie meer outentieke wyse as voor die afbreekpunte was geproduseer.

Video: The Last Reformation: The Life (2018) - FULL MOVIE

En tog, toe ek `n tweede uiteensetting, gely agtien maande gelede, was ek nog `n keer verblind.

Omdat wanneer jy in die midde van dit, jy is absoluut, heeltemal, heeltemal oortuig dat jy nooit sal kom aan die ander kant, wat jy nooit weer sal in staat wees om te doen wat jy voor het. In my geval, skryf helder prosa.

Verlede somer het ek `n seisoen baie soos 2005, waar ek staar en staar en dan huil op `n leë bladsy. Hoe harder ek probeer om te skryf, hoe meer verlam Ek het met die sleutelbord.

Soms my man sou kom in om uit te vind my in duie gestort oor my lessenaar in trane.

Ek het net onderteken op `n depressie deskundige vir `n gewilde vrae-en-antwoorde webwerf, en was verantwoordelik vir knutselen tussen 10 tot 20 oorspronklike artikels per maand. Dit was in toevoeging tot my Everyday Health blog, en die stukke wat ek verskuldig aan ander webtuistes.

My dokter en vriende het vir my gesê om op te hang aan die kontrakte so lank as moontlik, wat herstel was om die draai. Maar die angs van dreigende sperdatums met verswakte kognitiewe funksionering - nul vermoë om groot hoeveelhede navorsing sintetiseer - besig was om my paniek aanvalle. Ek was bang om te gaan sit in die voorkant van my rekenaar, want ek het geweet dat dit sou trane van frustrasie ontlok.

Ek het uiteindelik het my redakteur wat ek eenvoudig te was depressief `n depressie deskundige wees.

Ek het voortgegaan met Everyday Health maar vermy persoonlike stukke en komplekse onderwerpe, enigiets wat deurdagte ontleding vereis. Ek herhaal meestal nuwe studies oor geestesgesondheid. Baie geleidelik Ek is gevaar stukke van my hier en daar. En dit is net in die laaste twee maande wat ek in staat was om te gaan sit by die klavier sonder angs gewees het nie.

Dit het `n ander middag soos die een in die koffiewinkel sewe jaar gelede weer lewendig voel, om te weet ek het dit gemaak verby die oond. Hierdie keer dood Robin Williams se aangevuur `n intense stuk, "Wat Ek wens mense het geweet van Depressie," gevolg deur "Wat Selfmoord Depressie voel soos," waar ek was, weer, kan die sweet, bloed te konsolideer, en trane van `n ander twee -jaar uiteensetting. Dit was `n geleentheid om al die pyn en die wysheid saam naaldwerk: die teleurstelling het ek gevind in ons mediese stelsel, die beperkinge van die holistiese beweging, die klein grense van terapie en psychiatry- die behoefte aan meer deernis en minder oordeel, vir meer oop -mindedness en minder onverdraagsaamheid.

Toe my redakteurs my gelukgewens met my opregte poste met `n pragtige ruiker van rose, het ek geweet ek was terug.

Laat skrywer Olga Rosmanith geskryf, "Jy hoef te bou in die duisternis as julle geloof het. Wanneer die lig opbrengste wat jy gemaak het van jouself `n fort wat onwrikbaar aan sekere soorte trouble- jy selfs kan vind jouself nodig en gesoek word deur ander as `n baken in hul donker. "

Ek is nou net begin om my vesting identifiseer.

Ek is sterk genoeg nou. Dankie.

Kunswerk deur die talentvolle Anya Getter.

Video: This Is Everything: Gigi Gorgeous

Oorspronklik gepubliseer op Sanity Break.