Self-blaam en die druk om vreugde voel

Verbeel jou jy het `n vyf-jaar-oue te neem met ADHD met jou oral waar jy gegaan het: om te werk, in die stort, om die kruideniersware, op jou hardloop, uit saam met vriende. Hy was altyd gretig om te verlaat en terug te keer na sy xbox by die huis. Op pad na die winkel, het hy gevra: "Hoe lank gaan dit neem?" Sodra jy een sak van produkte in jou kar, sou hy sê, "Kan ons gaan nou huis toe?"

Dit is soos wat met my dood gedagtes.

Video: 3000+ Common English Words with Pronunciation

Hulle is nie noodwendig selfmoord neigingen. Daar is geen plan van aksie. Net `n dringendheid om verlig van die chroniese pyn wat ek voel, `n stormloop om iewers te kry wat nie soveel moeite deur `n dag of `n uur te kry vereis.

Ek het hierdie vyf-jaar-oue agter my my hele lewe gehad het, hoewel daar tydperke gewees waar hy homself mooi beslaan en is nie te veel van `n oorlas. Sedert verlede somer, al is, die bliksem is jacked up op Gummy dra. "Wanneer kan ons gaan? Wanneer kan ons gaan? Ek wil nie om te bly! "Hy gee nie om as ek in die middel van iets. Hy gee nie om oor enige iets, maar om die huis, of anders as waar hy is iewers.

Video: Calling All Cars: Desperate Choices / Perfumed Cigarette Lighter / Man Overboard

Hierdie laaste naweek was veral frustrerend.

My man en ek is `n ete met vriende, sonder die kinders, wat ons doen miskien twee of drie keer per jaar. Dit was `n pragtige aand, ons sit op Spa Creek wat lei na die Chesapeake Bay - `n pragtige uitsig. Ek het probeer my bes om betrokke te raak in die gesprek, maar al wat ek kon hoor was: "Hoe lank? Hoe lank totdat ek kry om te sterf? "Ek het geweet dat alles oor hierdie oomblik my vreugde moes gebring, maar ek kon net nie voel dit. Daar was niks daar. Ek was heimwee en wou iewers dat ek nie my gedagtes so hard baklei kry.

"Luister na haar storie," Ek sal myself opdrag.

"Veertig-vyf jaar tot `n natuurlike dood?" Het hy sou vra.

"Lean in en konsentreer op wat sy sê."

"Maar niemand het geleef om ouer as 84 in ons familie so miskien het jy net 41 meer jaar wees."

Die probleem met die lees van stapels van die self-help boeke is wat jy dink jy weet presies wat jy moet doen om jouself te verlig van depressie en angs. Byvoorbeeld, die boek "Boeddha se brein" verduidelik die neurowetenskap agter geluk. Omdat die brein is plastiek, ons het die vermoë om neurale paaie met ons gedagtes wat ons sal red van wanhoop kerf. Ons moet net ons bes doen om al die negatiwiteit lei. Deur te dink `n goeie en positiewe gedagtes, hervorm ons die kringe van ons brein.

Video: War on the Saints Part 1 - Scheme of Balaam

So wanneer ek eet of stort of hardloop of werk en ek hoor die herhalende dood gedagtes, ek probeer my uiterste bes om die Boeddha geword en hulle laat gaan, terwyl denke van iets positiefs, vuur soveel neurone as wat ek kan sodat hulle bedraad saam en word deel van my geheue. Volgens die skrywers, "hierdie herbou proses gee jou die geleentheid, regs af in die mikro-circuit van jou nuwe brein, om geleidelik verskuif die emosionele skakerings van jou binneland landskap."

Per ongeluk, maar ek voed my heimwee vyf-jarige `n ander geval van Gummy dra wat hom meer onaangenaam as ooit maak. Want hoe meer afsterwe gedagtes ek word, hoe meer ek blameer myself vir hulle. Die toepassing van die logika van hierdie boek, kan jy die argument dat ek die skep van die dood gedagtes deur die kweek van `n teelaarde vir hulle te maak. Dus, terwyl ek daar sit voorgee te wees met `n lekker ete, ek probeer om die neurale paaie herwerken en voel vreeslik verantwoordelik vir my depressie. Die self-bashing gaan aan vir ongeveer `n uur en `n half as ons daar sit. Ek maak seker dat elke drie minute of so, genoeg om te lyk wat betrokke is by wat ek veronderstel is om te doen lag.

Ek het nog altyd gevoel verskriklik skuldig oor hierdie gedagtes. Hulle is `n bron van groot skande vir my, want ek weet ek is so baie geseënd. Elke dag het ek krap baie dinge in my dankbaarheid joernaal. So ek registreer alles in ag genome goed en ek dank God vir hulle, maar die emosie is ontoeganklik. Ek sien my tien-jarige hou `n lemonade staan ​​met wenke gaan die DBV en ek glimlag, maar die vreugde is daar nie. En hoe meer ek probeer om dit af te dwing, hoe vinniger dit ontsnap. Daar is `n gebraaide senuwee iewers, en die neurone kan dit nie maak in my hart. Dit word nie in staat is om vreugde voel maak my haat myself. Want dit voel asof ek God se gawe gooi om my terug in sy gesig soos `n bedorwe brokkie en gesê ek wil nie dit. Natuurlik wil ek dit. Ek kan net nie laat hom weet hoeveel ek wil dit omdat dit deel van my is, wel, bewoon word deur `n besige vyf-jaar-oue.

`N Paar weke gelede het ek koffie met `n diaken van ons kerk. Ek het saam met hom `n artikel wat ek geskryf het oor hoe ek ouer mense beny omdat hulle nader aan die einde.

"Is dit verskriklik? Depressiewe? Is ek `n slegte persoon? Gaan ek hel toe? "Ek het hom gevra. Ek wou vergifnis.

"Nee, glad nie," het hy geantwoord. "Ek weet `n paar mense wat op dieselfde manier voel."

"Indien nie voel vreugde produseer skuld en gevoelens van mislukking, dan miskien het ons die ervaring van vreugde verander in `n verpligting," het `n baie wyse man op die aanlyn depressie ondersteuningsgroep ek deelneem in. Ek het nie eens besef die bootsvrag van self-blaam wat aan die gang was in my kroesje - die druk ek besig was om op myself te bedryf soos `n Boeddhistiese monnik sonder `n psigiatriese diagnose en myself te genees van my siekte - totdat ek beskryf my intense skuld die afgelope naweek aan die gesoute vegters wat geveg soortgelyke gevegte.

Ek het vir die groep wat deur die herhaling van `n Boeddhis aspirasie, "Mag my lewe tot voordeel wees vir alle wesens," wat Tara Branch noem in haar boek "radikale Aanvaarding" (wat is basies dieselfde sentiment Ek spreek wanneer jy bid die gebed van St. Francis `n paar keer `n dag), ek voel verlig van die druk om die lewe te geniet. Volgens hierdie wysheid, weet ek nie hoef te voel of geniet, of vorm `n positiewe neurale gang. Ek moet net een of ander manier van voordeel wees om iemand. Dat, meer as enige ander klont Ek het opgetel in die 10 selfhelpboeke Ek het hierdie maand gelees, quiets die vyf-jaar-oue.

Video: 1000 Common Chinese Words with Pronunciation · N° 7

Hulle het dit. Hulle verstaan ​​presies wat ek sukkel met, en dit is waarom ek dink dat iemand wat gesprekke soos hierdie het in hul kroesje het `n ondersteuningsgroep of mense in hul lewe wat verstaan ​​hoe dit voel om met `n gesprek met `n vriend by `n ete terwyl die uitvoer van `n ander een met die ADHD vyf-jaar-oue in jou kop wat nie in staat is vreugde is.

Een vrou in die groep het vir my gesê: "Hier is nog `n gebed Tara Branch aandele in daardie boek:" Mag ek is lief vir en aanvaar myself net soos ek is. "

Ek veronderstel dat selfs sluit die heimwee seuntjie en sy Gummy dra.

Kunswerk deur die talentvolle Anya Getter.