Is genoeg ooit genoeg in `n lewe met chroniese pyn?

As die onzinkbare Molly Brown sou sê, "Oom, oom." Weet julle nie haat daardie dae wanneer genoeg is genoeg reeds? Enige van ons wat met chroniese pyn leef elke "friggin `" dag van ons lewens ken, dit is nooit genoeg nie. Iets is altyd op jou afkom in die plank van die lewe. Wat ek sou gee, `n paar dae, net om eendag sonder pyn, een dag sonder `n infeksie woed iewers in my liggaam, of `n ander pynlike herinnering dat ek nie geheel, gesonde of "normaal."

Video: Suspense: The Name of the Beast / The Night Reveals / Dark Journey

Ek is bang hierdie toestand ons almal leef met is iets wat `n vervloeking vir ander. Hoe kan iemand wat wakker in die oggend moeg maar versadig uit die slaap weet hoe dit is vir diegene van ons wat wakker uit `n droom staat om "hierdie." Ek sien dit nie as self-pity- regtig, ek sien dit meer as die wrede werklikheid van die lewe van die binnekant van hierdie minder as perfekte lyf van my. Miskien is dit my skuld vir ander nie meer ten volle van die lewe is soos vir my in te lig, maar die meeste van die tyd wat ek dink diegene naby en kosbaar vir my loop uit stoom op die ou deernis trein en eenvoudig draai `n dowe oor na wat ek `s ervaar. Daar is geen blaam. `N Persoon kan net so much- soveel kla, soveel lyding neem, soveel lewe verander ervarings met sy aanpassings. Ek praat van diegene in my lewe wat om te sit met my. Vir my, wel, weet jy die storie.

Video: My Friend Irma: Acute Love Sickness / Bon Voyage / Irma Wants to Join Club

Ek vind myself werk baie hard om die lewe die moeite werd vir diegene wat ek liefhet maak. Ek is van nature `n sonnige persoon, maar daar is dae die wolke rol in. Op daardie dae het ek is geneig om myself te isoleer uit vrees vir die verspreiding van my wrok aan ander. Ek ook, net nie die energie om met hulle te hê. Dit is die dae het ek iets om nuttige voel doen, hoe klein dit ook mag wees. Soms is dit net `n las van wasgoed, loop die Roomba op die vloere of die skoonmaak van die toilette. Na die vervulling van my behoefte aan bruikbare beloon Ek myself met `n goeie boek, `n ou film of `n telefoonoproep na `n goeie vriend. Liewe vriende is die enigstes wat ek verlaat het. Ek vind ek die meeste gemaklik kennisse uitgeskakel uit my lewe asook individue wat my voortdurend irriteer. Ek het net nie die geduld hê of eerlik gesê, die tyd of energie om te gaan. Beteken dit maak my `n heks? Dit maak seker maar "eerlik Scarlett, ek het nie `n damn gee."

Is ek cranky of net pragmatiese? Is ek nog `n aangenaam, vriendelik, liefdevol persoon? Ek probeer seker te wees, maar sommige mense nie die moeite wat dit neem my na al daardie dinge wees verdien. In die loop van die afgelope jaar het ek `n kode van gedrag wat ek is trots om te lewe ontwikkel het. Dit kan nie pas alle mense dit nie hoef te. Toe ek in die spieël kyk elke dag, ek moet die persoon wat ek sien `n terugblik op my wil. Sy is nie meer mooi, sy is nie meer jonk maar ek moet hou en respekteer haar, in elk geval. Sy is al wat ek verlaat het. Bederf, gebreek en miserabel soveel van die tyd, kan ek nog steeds voel dankbaar vir al die mooi dinge in my lewe. As dit slegte glas was half-leë al die tyd, goed, ek dink net nie ek kon gaan. Ek moet die vloeistof sien in die volle helfte. Ek moet elke dag lag, of is dit net nie `n volledige dag vir my. My kleinkinders, my honde en dikwels, my eggenoot, bied my die chortles. My kinders wat nou volwassenes, asook hul gades is almal individue om lief te hê en in wie ek baie trots en liefde. Ek kan nie veel op daardie dae het ek het genoeg gehad het, maar soms `n bietjie sal moet volstaan. Hang deur `n draad is al wat jy kan doen totdat `n sterker stuk lap lewe se saam kom.

Video: Meet Corliss Archer: Beauty Contest / Mr. Archer`s Client Suing / Corliss Decides Dexter`s Future

-Sue