Hoe om getrou aan jouself te wees

Elke keer in `n rukkie het ek trek my een-jaar soberheid chip, wat op die voorblad lees, "na jou self True." Ek het nugter was vir meer as 26 jaar, maar dit was my een-jaar chip wat beteken dat die meeste vir my, want dit was gedurende daardie eerste jaar dat ek besef hoe moeilik dit is om getrou aan jouself te wees.

Almal het gedink ek is mal vir myself `n beroep `n "alkoholiese" en gaan 12-stap ondersteuning vergaderings. Ek bedoel, by 18 jaar oud, was ek nie eens van `n wettige ouderdom om te drink. My ma en pa het beslis nie verstaan ​​en raad gehou met `n kliniese sielkundige wat bevestig dat ek nie `n alkoholis. My susters het pret van my besluit. Selfs my vriende het gedink ek het oor die diepkant gegaan.

Maar in die steeds deel van my hart, het ek geweet dat alkohol my is wat lei tot `n donker plek. Sodra ek begin om te drink, sou ek selde stop, en byna altyd bewussyn verloor. Ek het probeer om dit op te gee vir Lydenstyd drie jaar in `n ry, en was eenvoudig nie in staat om dit te doen op my eie. So na die laaste Lydenstyd - en die finale scary verduistering - ek roep oom en begin gaan vergaderings.

Ek keer terug na wat moed ek gehad het toe ek 18 was elke keer as ek is op die punt om `n moeilike besluit te neem. Opgee drank tydens my senior jaar van die hoërskool is die tweede moeilikste ding wat ek nog ooit in my lewe gedoen - vasgebind met `n verblyf nugter tydens my eerste jaar van die kollege, toe die meeste van die binding ervarings onder inkomende studente gedraai rondom drink. (Die die meeste moeilike ding is bly lewe in die midde van `n twee-jaar selfmoord depressie.)

Ek is in die proses van die maak van `n ander moeilike besluit nou - een wat niemand behalwe my man en my geestelike mentor ten volle verstaan. Soos my onseker, 18-year-old self, ek probeer om te stem uit al die menings en statiese rondom my, sodat ek die moed het om die klein te luister, nog stem binne my wat weet wat reg is vir my.

Ken jouself en raak dit makliker

Herstel van depressie behels opgevolg deur `n verower doolhof. Daar is die besluit oor watter vorme van medikasie te neem, of om heeltemal te speen van meds. Jy kan navors wat aanvulling te neem en watter kosse om te eet, en wonder of jy nie `n bewustheid kursus moet doen oor meer sessies van psigoterapie. Maar al hierdie dinge is redelik onbelangrik dinge in vergelyking met die helse werk om jouself te leer ken en jouself te aanvaar vir wie jy is: ter ere van jou beperkinge en swakhede, en probeer om vorentoe te trap na `n plek waar jy nie skaam vir hulle.

Ek was nog altyd (en waarskynlik altyd sal wees) `n Persoon wat `n baie lae toleransie vir stres het. My liggaam en gees is baie broos. Ek besef ek klink asof ek oorgee aan `n houding van "aangeleerde hulpeloosheid" hier, maar ek het op die manier vandat ek na vore gekom uit my moeder se skoot was. As `n baba, wanneer jy `n bietjie stres bygevoeg aan my omgewing, ek kon nie agterstewe. Dit gebeur nog steeds, maar ek het ook ysige hande en voete, vas gedagtes, aangesteek derm, en `n onreëlmatige hartklop te kry. Toe ek al my huidige omstandighede (gemoedsversteuring, maag siekte, skildklier siekte, hart siekte, en outo-immuun siekte) oorweeg, dink ek dat, in die eerste plek, ek het `n stresversteuring.

Die aanvaarding van hierdie swakheid is verskriklik frustrerend, veral wanneer ek wil goeie dinge, waardig dinge, en dinge wat jou sal help baie mense bereik. Selfs as ek werk by al hoe meer veerkragtig - en ek werk by dit moeiliker as net oor iemand wat ek weet - ek besef dat jy jou basislyn erken (in my geval, `n hardlywig baba).

Ek het die afgelope drie maande bestee wat ek was iemand anders as myself, en vergelyk myself na ander bloggers wat maak die bestuur van `n nie-winsgewende kyk so maklik soos die oprigting van `n lemonade staan ​​buite jou huis - mense soos Glennon Doyle Melton en Katherine StoneKatherine Stone, wat daarin slaag om by die verhoging van honderde duisende dollars elke jaar en bestuur `n span van vrywilligers sonder om te breek in trane in die nag - of ten minste ek het nog nie die blogs lees. Maar myself in vergelyking met hulle nie my enige goed doen, want ek is nie Glennon of Katherine. Ek is net `n skrywer sonder ton van tegniese of fondsinsameling of bestuursvaardighede of geld of tyd, en `n hoogs sensitiewe persoon wat maklik frazzled en kan vinnig verswakte word as te veel kortisol haar stelsel betree. Vir een of ander rede het God my dat die pad, so dit is die pakket wat ek het om te gaan met. En hoe gouer ek aanvaar hierdie swakhede as deel van die stof van wie ek is, hoe gouer ek is vry om te werk as my, nie Glennon of Katherine.

ophou verduidelik

In haar geskrifte oor kwesbaarheid, topverkoper skrywer Brene Brown verduidelik dikwels dat jy nie aan jouself oop vir almal. Kwesbaarheid is nie oor te gee jouself weg sonder grense: Jy kan jouself red vir die mense wat die reg het om jou storie te hoor verdien. "As ons ons skande storie te deel met die verkeerde persoon, kan hulle maklik nog `n stukkie van die vlieënde puin in `n reeds gevaarlike storm word," skryf sy in Die Geskenk van Onvolmaaktheid.

Toe ek die eerste drink ophou, het ek probeer om my storie te vertel aan almal, maar mense wou nie om dit te hoor. Hulle wou `n metgesel om te drink met, nie `n paar preuts blokkeer hul oog op die hottie kant van die kamer. So sê hulle dinge soos, "Ag, dit was die hoërskool. Ek is seker jy kan `n bier nou "of" Jou ouers is besig om te skei. Dit was die probleem. Jy is duidelik nie `n alkoholis. "Ek het so gefrustreerd dat ek besluit het om my storie vir myself te hou. Vir `n goeie ses maande, ek het almal wat ek ontmoet wat gevra waarom ek nie Downing goedkoop bier soos almal wat ek was op `n medikasie wat nie meng met alkohol. Ek gevolg Brown se raad totdat ek die paar mense wat waardig is van my storie was gevind.

Dit was nog altyd baie moeilik vir my om nie oop te stel vir mense en vertel hulle my absolute waarheid. Ek is `n geestelike gesondheid blogger, na alles. Maar ek leer dat dit soms die beste manier om myself te eer en wees getrou aan myself is om die muur te sit totdat iemand die reg om die waarheid te hoor verdien. Tans toe ek hoor menings oor wat ek verkeerd is besig of hoekom ek nie daarin slaag, ek dink hierdie "kenners" as die kollege kinders wat probeer om te kry my om te drink. Ek knik beleefd, probeer my bes om nie te betrokke te raak. Ek moet my energie te bespaar vir mense wat die reg het om my storie te hoor, en om die baie ingewikkelde waarheid oor my en wat ek gemaak van weet verdien.

Daar is `n paar besluite wat ons maak in die lewe wat baie min mense sal verstaan. Dis minder pynlik, ek dink, as jy erken van die begin af dat daar sal waarskynlik nie enige ondersteuning wees - dat jy gelukkig om een ​​persoon om jou terug te kry sal wees. In die hoërskool, my een persoon was my godsdiens onderwyser. Sy was die enigste een wat my storie geglo en my aangemoedig om aan te hou om vergaderings. Maar sy was genoeg.

bly gedug

Ek was bang die eerste jaar van soberheid. Wegtrek na die kollege is stresvolle genoeg, maar ek het probeer om die voorskrifte van die stil, sagte stem in my volg wat ek was nie seker of ek kan vertrou. Daar was soveel statiese aan die buitekant skree: "Wees soos almal! Inpas! Los te maak en `n bier, vir God se onthalwe! "

Ek is nou bang ook. Ek swem teen `n kultuur wat sê iets is moontlik as jy jou verstand gee om dit, en as jy jou drome te volg, sal alles uitwerk. Ek is gedompel in `n wet-van-aantreklikheid soort skare waar daar geweldige skande wanneer `n persoon die werklikheid sy wil met haar gedagtes nie kan skep. Mense is uiters ongemaklik wanneer ek bring woorde soos "siekte" en "beperkings."

Video: Daaglikse Oordenking 2 Oktober 2017

Video: LipEyes "Liefde en leed" | Mila Guy en Kristen Raath

Maar vrees is nie so `n slegte ding. Boeddhistiese Pema Chodron skryf in haar blitsverkoper Wanneer Things Fall Apart, "Die volgende keer wat jy vrees ondervind, beskou jouself gelukkig. Dit is hier waar die moed kom in. Gewoonlik dink ons ​​dat dapper mense het geen vrees. Die waarheid is dat hulle intiem met vrees. "

As ons terugkyk, was ek baie dapper teen 18, toe ek die eerste keer begin om waar te wees vir myself.

En ek is nou dapper.

Aansluit ProjectBeyondBlue.com, die nuwe depressie gemeenskap.

Video: In tere herinnering, Gideon Wilhelm von Mackenson 1

Foto krediet: Getty Images