Brian Kubaanse: i oorleef liggaam dysmorphic wanorde

Op `n dag in 2005, ek steek `n 0,45 outomatiese pistool in mond en die sneller getrek. Ek oorgehaal die aksie en trek dit weer. Elke trek van die sneller vir my `n bietjie meer selfmoord troos. `N koeël in die kamer sou volgende wees. Op 44 jaar oud was ek so gewalg met wat ek gesien het in die spieël dat ek bereid is om my lewe te beëindig. Ek is verlore in die donker afgrond van liggaam dysmorphic wanorde.

Die kwessies wat my geneem het om daardie donker plek gedateer na my kinderjare die oorgewig, skaam kind wat net wou aanvaar word nie. In plaas daarvan, was daar vet shaming en boelie in my lewe.

Op `n dag, terwyl ek huis toe te stap met `n paar kinders wat ek gedink het my vriende, skeur hulle my broek af my en gooi dit in die straat. Ek was "pantsed." Hulle het die plesier van my vet blootgestel maag en my hang "man boobs" vertel my wat ek nodig het om te "kry `n bra." Ek het die myl huis in my onderklere met die klanke van hul lag en vermaak by wat hulle gedoen het om my te ingeburgerde in my gedagte-vir ewig.

Mans het ernstige Body Image Kwessies, Too

In die nasleep van die mees traumatiese episode van my jong lewe, vir die eerste keer dat ek begin om te verwerk hoe ek myself sien in die spieël in `n ander manier. Ek het `n vet, lelik monster. Dit was die begin van liggaam dysmorphic versteuring (BDD) -a chroniese toestand waarin jy nie kan ophou dink oor die foute of vermeende foute op jou liggaam. Dit mag verras youto weet dat ongeveer 43 persent van die mense geraak word deur hierdie toestand.

Maak nie saak watter veranderinge wat ek gemaak het om my liggaam van toe af, sal ek nooit sien die werklike Brian. Begin my eerste jaar in die kollege het ek anoreksies. Wanneer dit nie die beeld het verander in die spieël, ek het bygevoeg bulimie by die mengsel. Ek sou dit verberg my kamermaats deur die draai op die stort en kraan in die badkamer toe ek gooi `n maaltyd. Toe ek huis toe gegaan om my familie te besoek, dieselfde roetine van misleiding plaasgevind.

Ek was alleen met my liggaam skande. Te bang vir die oordeel aan enigiemand vertel. Nie my familie. Nie my kamermaats. Nie my vroue in drie mislukte huwelike. Versuim, want ek was so skaam vir my besinning wat ek in staat was beide fisies en emosioneel intieme te wees. Ek sluit hulle uit.

Mans nie sulke dinge te erken. Mans praat nie oor "gevoel vet" of oor haat ons liggame. Geslagstereotipes is kragtig. Karen Carpenter se dood aan anoreksie in 1983 het net vir vroue. Wat kan ek vir hulle sê ongeag? Dit het geen naam vir my. "Bulimia" en "anoreksie" sou onbekende woorde wees om my totdat ek was in my veertigerjare. Hulle was net dinge wat ek gedoen het elke dag soos asemhaal. `N integrale deel van my bestaan.

Alkohol, dwelms, steroïede, en `n selfmoordpoging

Alkohol en dwelms sal ook deel van my poging om te verander wat ek gesien te word. Toe kom steroïede. Nie een van hulle het my laat beter voel oor myself, al is dit `n paar kort oomblikke van wat kokaïen hoog dat ek weer en weer gesoek. Intense depressie sou volg in die besef dat ek nog dat 11-jarige kind in die spieël. Baie jare later sou die kwas met selfmoord kom. Gelukkig `n vriend - bedag wees op my wanhoop en wie ek gevra om my koeëls te bring, vertel hom wat ek wou "gaan skiet" - het my gered met `n oproep om my broers, wat opgedaag het in plaas en het my na `n psigiatriese fasiliteit vir `n geestelike evaluering.

Hulle sê dat jou laagste oomblik in die lewe uiteindelik jou mees triomfantelike kan wees as jy dit oorleef. Ek het oorleef. Nie lank daarna nie, terwyl jy in die parkeerterrein van daardie selfde psigiatriese fasiliteit ná twee dae alkoholiese verduistering, het ek besef dat ek sou óf gou dood wees of ek sou verloor wat ek gevrees meeste, my familie. liefde `n Gesin se mag onvoorwaardelik wees, maar hul begeerte om te sien jy jouself doodmaak nie. Afstand plaasvind.

`N lewenslange verbintenis tot Recovery

Met dit besef, het ek daardie eerste stap. Ek het eerlik met almal wat ek gelê het om oor my lewe, bowenal my familie en my krimp. Die volgende stap was om die gedrag onder beheer dat my gedagtes vertroebel en verdraai my reeds verwronge liggaam dysmorphic oordeel kry. Ek moes die dwelm en alkohol kwessies hanteer kry. Ek het in `n 12-stap vergadering. Dit was April 8, 2007 Ek het nooit weer teruggekyk nie. Ek het nugter was, en vry van dwelms en eetversteuring gedrag sedert. Wanneer my gedagtes begin duidelik met ingetoënheid, ek het begin om my kinderjare trauma te hanteer met `n baie rolspel en praat met wat geboelie, skaam 11-jarige seuntjie, besig met vergifnis vir die skade wat ek aan ander gedoen het en myself.

Toe ek begin doen het met die skande, genesing begin. Vergifnis plaasgevind het. Bereidwilligheid om my negatiewe gedagtes te toets geword roetine. Ek het begin om werklik te leef my lewe in plaas van bestaande dag tot dag.

Ek genees? Ek dink nie daar is `n kuur vir BDD gedagtes. Daar is slegs `n "genesing" vir hoe ek dit te verwerk om positiewe gedagtes. Dit is `n voortdurende proses. Dit kan my neem die res van my lewe. Dis okay. Ek weet nou dat die spieël lê nie. Ek is net Brian - vet, maer, kaal en skaam. Daar is geen skande in enige van daardie. Daar is geen skande in te erken dat as mans het ons daardie gedagtes. Die enigste skande is as ons stil oor hulle bly. Kom ons hou die gesprek oor liggaamsbeeld BDD en gaan.