Hoe skryf my storie my gered van selfmoord

Deur B.L. Acker, Spesiale na Everyday Health

In my 40 jaar het ek deur meer as wat ek graag sou wou oor my ergste vyand woon.

Ek het fisiese, seksuele, geestelike en emosionele mishandeling verduur. Ek het `n verkragtingslagoffer verskeie kere gewees. Ek het die dood van my ouers en die vervreemding van familie getreur. Ek het verskeie disfunksionele verhoudings gehad, elkeen uiteindelik eindig in oorgawe.

Vir 40 jaar, ek het, met geweld van alleen, oorleef. Maar daar kom `n punt toe te oorleef is nie meer genoeg nie. Ek wil lewe.

As `n kind, ek gely deur die jare van mishandeling aan die hande van my moeder en ouer broer. Ek is dikwels daaraan herinner dat ek was ongewenste en unlovable - `n vermorsing van ruimte. Huis was `n slagveld waar die enigste manier om gehoor te word, was om harder as die volgende persoon skreeu, en gevegte het dikwels fisiese.

Misbruik, depressie, en gesinsgeweld

As die jongste en swakste, was ek `n maklike teiken. Op 11, is my onskuld verloor toe ek bende-verkrag deur ouer buurt kinders. Ek sou later seksueel oorgedra word om deur `n paar van sy vriende my broer se. Elke keer as ek probeer om uit te reik na my ma vir hulp, is ek gemaak om te voel soos dit was my skuld en vertel my pa nie te vertel, want "pappas nie lief vir klein hoere."

Video: My Friend Irma: Irma`s Inheritance / Dinner Date / Manhattan Magazine

In 1992, `n paar maande voor my 16de verjaardag, my pa - die enigste bondgenoot Ek het gevoel ek het in my lewe - uitgestap. Hartseer en alleen, ek gesink in `n diep depressie en probeer vir die eerste keer aan myself dood te maak.

`N Maand later, my ma, wat ly aan onbehandelde bipolêre versteuring en misbruik van haar eie, het na werk my pa se en skiet hom. Hy het oorleef, maar verstaanbaar verkies om te verdwyn. Met my ma verhoorafwagtend en my pa in die wind, ek was gestuur om vir `n bietjie voor my vind op my eie voor my 18de verjaarsdag.

Lewende - en Nagebootste Dit - vir my kinders

Vir jare was ek semi-funksionele, downplaying die erns van my depressie, angs, en post-traumatiese stresversteuring (PTSV) terwyl die verf op glimlagte aan ander dat alles peachy moedig.

Ek het deur die mosies - selfs blink in sommige aspekte - terwyl ek desperaat klou aan my lewe, hang aan `n rafel draad. Diegene wat selfs `n klein fragment van my lyding geken was verbaas oor hoe goed aangepaste ek was. Vriende bewonder my soet positiewe, vriendelike, en empatie siel. Niemand het die dieptes van die afgrond wat gedreig het om my te trek onder elke oomblik van elke dag.

Ek het drie pragtige kinders op wie ek gefokus die meerderheid van my energie en liefde. In `n somber wêreld van hopeloosheid, was hulle my een skyn. Ek het altyd my bes probeer om my kinders te beskerm teen my depressie, loop wat dun lyn en voorgee alles is okay. Intussen is ek bang om te val met elke stap.

Selfs groter as my vrees te verskyn beskadig of gebreek deur ander was my vrees vir die verhuring van my kinders af. Ek het geen idee gehad hoe om `n ma te wees, en was bang vir die dood van nie die ma wat hulle nodig het - die ma wat hulle verdien.

Video: 3000+ Common Spanish Words with Pronunciation

Ek gestoor my duiwels in `n kas, elke trauma netjies doos met `n etiket gemerk, "Deal met op `n later datum." Bietjie vir bietjie, regdeur die jaar, my versameling gegroei. Dit was nie lank voordat my kas was stampvol en buite, die tragedies van my lewe lukraak vol van vloer tot plafon, muur tot muur. Soveel het binne opgebou en onopgelos wat dit geneem het nie veel meer as `n struikel vir alles om te val.

Afbreekpunte en isolasie: Drowning in Depressie

In die loop van `n dekade, het ek verskeie onderbrekings. Ek het van `n semi-funksionele vrou wat kan werk, woon kollege, en nog tyd vir aktiwiteite met my kinders te vind, om skaars in staat is om myself te trek uit die bed elke dag.

Elkeen van dié traumas Ek het lank opsy geskuif het geword gewigte gekoppel aan my enkels, verder af in die afgrond trek my. Waar ek eens kon water, glimlag trap, en ander aan te moedig om te glo ek was fine, ek is nou spartelende en swaaiende, skaars in staat om `n asem terug te kry voor onder weer getrek. Al het ek probeer om uit te reik vir hulp, weer en weer Ek het myself opgee, geïsoleerde en alleen. Ek is besig om te verdrink in depressie.

Ek verlang na `n skyn van uitgebreide familie of wortels. Dwarsdeur my volwasse lewe, het ek probeer om weer en weer te heinings te herstel en te herbou brûe met my ma. Maar elke keer as ons begin praat weer, het dit duidelik geword dat sy nog ongebalanseerd en kry nie die hulp wat hulle nodig het nie.

Uiteindelik, trek ek weg heeltemal, en ons het vervreemde. Oor die jare, het ek gesoek vir my pa so goed. Hy het West uitgetrek en het `n nuwe familie en `n nuwe lewe vir homself. Ek gevolg bread na bread, altyd `n stap agter as hy weer en weer verskuif.

Soos die noodlot dit wou hê, in die lente van 2010, my pa my gekry net betyds vir my om te kyk vir hom `n verlore stryd met kanker te beveg. Hy is oorlede in September van daardie jaar. Twee maande later, ontvang ek `n oproep wat my ma ook oorlede. Ons het nie gepraat in meer as twee jaar.

No Way Out of the gemors van my lewe

As ek vandag gesukkel dag om net te oorleef, my lewe het toenemend erger. Ek het nie die gereedskap om myself te help, wat nog te sê om gesonde verhoudings met ander te smee. My romantiese lewe was `n codependent, abnormaal gemors. pa my dogter se - my hoërskool geliefde - het gekul en links na ons jare saam deurgebring het.

Net so, my huwelik met pa my seuns het verkrummel en misluk nadat minstens sewe jaar saam. Ek is tans besig, in `n ander deurmekaar gemors van `n verhouding, gekenmerk deur meer as `n dekade van sy herhaal infidelities.

So wanneer dit ook val uitmekaar en ek het myself verlate en nog `n keer weggegooi, ek het gevoel asof my lewe verby was.

Ek het geen manier om finansieel te ondersteun myself, geen ondersteuningstelsel, en baie gesondheidskwessies onbehandeld. Ek het byna heeltemal geïsoleer word. Selfmoord voel soos die enigste lewensvatbare opsie. Die gedagte van opgee en net swaai weg in die afgrond het `n rustige skoonheid om dit te. Ek het begin skryf my finale afskeid en verskonings aan almal wat gebuk gaan onder my bestaan.

Hoe skryf het my hoop gegee en `n nuwe pad

Dit was toe dat `n geheimsinnige en wonderbaarlike ding gebeur: My liggaam, verstand en gees het in oorlewing. My innerlike stem, in stilte ly vir soveel jare, geskree uit vir my om te stop. Ek voel nie net die begeerte, maar die duidelike behoefte om te veg.

Ek het begin om uit te lê redes om voort te gaan. My kinders het my nodig gehad. My troeteldiere nodig my. Meer as dit, ek nodig het om myself te vind. Ek is nie gedoen nie leef.

Video: Calling All Cars: Cop Killer / Murder Throat Cut / Drive `Em Off the Dock

Ek het my stem gevind. Ek het begin skryf soos my lewe daarvan afhang, want in baie opsigte is dit gedoen. Ek het geskryf oor al die misbruik en traumas ek verborge vir jare aangehou, om hulle in die lig, sodat ek kan begin om te genees. Ek het geskryf oor hoe die gebeure ander aspekte van my lewe gevorm het en het my gestuur in ongesonde abnormaal siklusse. Ek het geskryf oor my stryd met selfmoord en hulp vind. Ek gooi al van myself uit, beseer en rou.

Soos ek lees deur dit alles, is ek verbaas oor my innerlike krag. Ek het soveel oorleef. Ek is ook verbaas oor die onderliggende hoop dat ek gevoel het. Daar was `n vreemde genesing in uiteindelik trek alles uit die skadu`s in die lig.

In waarskynlik die dapperste en gekste oomblik van my lewe, het ek besluit ek nodig het om dit alles wat daar is vir ander te sit,. Vir diegene wat nie depressie het verstaan, dit was `n eerlike en gritty siening in daardie wêreld. Vir diegene wat sukkel met `n geestelike siekte self, dit staan ​​soos `n baken om hulle daaraan te herinner dat hulle is nie alleen nie, en om hulle aan te moedig om hul eie stem te vind.

Alhoewel ek staan ​​in die puin van my bron in duie gestort lewe, ek is eerlik in `n beter plek vandag as wat ek ooit was. Daar is nog so baie aspekte van my lewe in die lug, maar dit is details Ek sal gesiggie deur min.

Ek reik uit na groepe vir hulp en maak beton beplan om vorentoe te beweeg in my toekoms. Ek sal voortgaan om te skryf en te genees. Dit het my verdrinking in depressie na my stem en die krag om te veg vind.

Vir 40 jaar, het ek skaars oorleef. Nou is ek gereed om te leef en te floreer.

Video: Suspense: Will You Make a Bet with Death / Menace in Wax / The Body Snatchers

B. L. Acker is die skrywer van Unlovable: A Story of misbruik Depressie van iemand verdrink in die afgrond.

Top Image Credit: Neil Webb / Getty Images