Hoe ek geleer het om my kullery man vergewe (nadat hy het my vir `n veel jonger vrou)

Inhoud

• Unnamed_133.jpg
• A959f246-ebdf-41b7-b39a-30ebafc928ea.jpg
• Video: 667 be a torchbearer for god, multi-subtitles
• Video: calling all cars: hot bonds / the chinese puzzle / meet baron
• 23cd1a9e-0ae5-423a-87a4-65a65da2cb9e.jpg
• Video: our miss brooks: deacon jones / bye bye / planning a trip to europe / non-fraternization policy

In die weke en maande wat gevolg het, het ek begin met `n reis. Nie net `n reis van myself nie, maar `n reis van haat teenoor Olivier. Ek gooi `n peperduur egskeiding partytjie by The Plaza, ek het na New Orleans waar ek met `n Voodoo priesteres ontmoet om hom vervloek, onder leiding Ek aan Kambodja en Thailand om myself "vind", en dan, uiteindelik, geëindig back-up in Parys waar ons liefdesverhouding het alles begin. En elke stap van die pad Ek was kwaad, seergemaak, woedend, en bid tot die God in wie ek glo nie dat Olivier sou word wat deur weerlig of `n skelm vragmotor of iets anders wat hom sou vermink in `n manier getref waar hy `d ewig geskend.

In my gedagtes, dood was te easy- hy het nie verdien die maklike uitweg. Hy verdien om oneindig om watter tyd hy op aarde verlaat het ly.

Oor `n jaar nadat ek uitgevind het die waarheid oor hom en sy minnares, het ons begin die papierwerk vir die egskeiding. Hy was nog nie in staat is om te betaal vir sy half en ek, toe Hy uit gehou vir so lank, om my gewig het gegooi as die broodwinner, met gemaak eise en dreigemente, uiteindelik besluit ek sal daarvoor betaal. In my gedagtes, wil ek in staat wees om te hou wat oor sy kop, ook toe te voeg aan my geliefde versameling van dinge waarvoor hy kon nie reg doen. Om te sê ek verlustig in hierdie gedagte sou `n understatement- dit prakties vir my gemaak het orgasme wees.

Soos gewoonlik, Olivier was laat in om sy kant van die papierwerk gedoen. Hoewel die rede hiervoor was hoofsaaklik te danke aan sy luiheid, wat hy nodig het ook `n vertaler vir die wetlike jargon. Vererg en gefrustreerd, nog steeds hoop hy sal per ongeluk aan die lig sy gesig aan die brand gesteek met sy volgende sigaret, aangebied ek aan die woorde te vertaal vir hom. Dit was die middel van Januarie. Ons het nie sivielregtelik in gesproke meer as `n jaar.

Dit was tydens die gesprek, as ons opgetel wat fondse hy het nie, wat uitgawes hy nie kon betaal nie, wat finansiële verpligtinge hy nooit sou geneig om, dat ek besef iets: Ek het nie verdien Olivier, en hy het my nie verdien nie.

Video: 667 Be a Torchbearer for God, Multi-subtitles

Verdien is `n snaakse woord. Aan die einde van die dag, wat verdien wat sal altyd vir debat wees. Moet ek verdien dit glasie wyn, want ek druk al my sperdatums? Moet ek verdien `n lewe beter as sy omdat ek harder te werk? Wat beteken dit om te verdien?

Olivier is lief sonder prejudices- hy is lief vir geheel en al, amper soos dié van `n kind hel gebuig oor Sielsgenote en buffels en gelukkig. Hy is lief vir `n manier waarop ek nie in staat is. Ek, aan die ander kant, is ryk aan ambisie en oorwerk myself tot op die punt waar, soms, ek myself siek maak. Ek sit voorraad in dinge soos sukses en erkenning: twee dinge waaroor hy niks omgee.

Liefde is iets wat ek tweede raai-liefde is iets waarop ek `n enkele verbintenis nie sou plaas. Olivier sal dit seker al oor die liefde.

So veel as dit pyn my, was-en ons-ook anders. Ek kon nie die goeie waardeer in hom, en hy kon nie die goeie waardeer in my en dat, in my gedagtes, het ons nie geregtig om mekaar. Jy hoef nie verdien wat jy nie kan waardeer.

In daardie gesprek, terwyl ek aan hom bevoelen geluister, as hy veels te dikwels gedoen het, was ek oorkom-deur wat nog iets wat ek probeer om uit te werk in my brein.

My pa het altyd gesê dat dit `n helse sterk persoon om te erken in die gesig van pyn. Dit neem `n diep begrip van die mensdom en al sy foute in staat wees om `n situasie in die oë kyk en erken dat dit `n fout was. Dit was Olivier en my `n fout. Nie `n jammer een, maar `n fout almal dieselfde. Ons was verkeerd vir elke van die get-go. Dit het net `n hopie sh * t, beide letterlik en figuurlik, om dit te verwesenlik.

Maar ten spyte van die feit, dit maak nie die manier waarop ons voel vir mekaar verminder. Ek het hom lief, soveel as wat ek kon. En hy is lief vir my met alles wat hy gehad het, wat baie meer as wat ek kon gee was.

As ek dink: "Ek vergewe jou" aan Olivier in daardie telefoonoproep, die woorde het uit my mond voordat ek besef wat gebeur het. Wanneer hierdie is gevolg deur stilte, ek het gesê dit weer. Dan weer. Dan weer. Ek kon nie ophou sê dit: Ek vergewe jou. Ek vergewe jou. Ek vergewe jou. Ek f * cking vergewe jou!

Ek het nooit gedink ek kon my kullery man vergewe. Ek wil dwaal regoor die wêreld gewond en gebreek. Ek wil verdrink myself in oseane en seë n wêreld weg. Ek het gestaan ​​in oerwoude vloek sy naam. Ek het myself gegooi om die haaie, letterlik in Kaapstad, al in hierdie kwaad trant teen `n man wie se aangesig ek moes nooit in die eerste plek nie.

Ek het hom liefgehad, en hy het my lief. Moenie wat tel vir iets? Moenie dat hele ervaring, die goeie en slegte van dit alles, iets werd pocketing en skat? Ja.

Video: Calling All Cars: Hot Bonds / The Chinese Puzzle / Meet Baron

Ek het verlief drie keer in my lewe. En net soos my ander twee liefdes, sal ek nooit in staat wees om akkuraat vir Olivier verwoord my liefde. Eerlik, ek wil nie in staat wees om- liefde nie moet verminder word tot die woorde, maak nie saak wat hulle kan skryf.

Ek vergewe hom, want ek het hom liefgehad. Want ek is lief vir hom nog. Omdat ek hom altyd sal liefhê en omgee vir hom. Want dit is wat ons verdien.

Ek was in Parys in April, en ek ontmoet met Olivier. Ons het na middagete in Montmartre en het confit de canard, as ons 100 keer tevore in daardie omgewing, en dit het goed gevoel. Toe hy geloop het oorkant die straat te ontmoet my-lopende belaglik laat soos altyd-ek is oorweldig met `n geluk haas. Ek was gelukkig ons was nie meer together- Ek was gelukkig om sy vriend te wees omdat hy vriende was waar ons altyd uitgeblink.

Video: Our Miss Brooks: Deacon Jones / Bye Bye / Planning a Trip to Europe / Non-Fraternization Policy

En toe ek my asem my tydelik ontsnap toe ek die eerste keer oë gelê op hom, het ek geweet dit was verligting-verligting dat my asemhaling nie meer is benadeel deur woede. Ek kon diep asem te haal vir die eerste keer sedert die val van 2015.

Ek weet vergifnis is hard. F * k, dis meer as hard-in baie gevalle is dit onmoontlik. Ek het nooit verwag om te vergewe Olivier. Ek het nooit verwag om diep weer asemhaal. Ooit. Maar wat dit af te was gekom, ek verdien om diep asem te haal, ek verdien sonder woede te wees, en hy en ek verdien om te wees in mekaar se lewens. Ek wens dit was meer ingewikkeld as dit, maar dit is nie.

Ek het nog altyd geglo liefde is fleeting, dat dit nie permanente omdat die lewe self is nie permanent nie. Want dit is die geval-want dit is `n feit dat dit nie sal vir ewig-do not ons verdien om onsself te raak van woede? Moet ons nie verdien om die mense wat ons liefgehad het in die afgelope lief en vergewe hulle vir hul menslike indiskresies? Ek sê ja.

Soos Oscar Wilde het geskryf: "Om spyt `n mens se eie ervarings is om `n mens se eie ontwikkeling te arresteer. Om `n mens se eie ervarings ontken word om `n leuen in die lippe van `n mens se eie lewe te plaas. Dit is nie minder nie as `n ontkenning van die siel."

Ek het nie altyd saamstem met hierdie aanhaling, maar ek doen nou. En Ek sal veroordeel word as ek my eie siel te ontken.