Net nie in die moodfor enigiets!

Ek het, geensins, gelei n onproduktiewe lewe ... dit is, as jy kyk na dit in die groot skema van dinge. Ek het nog nooit versuim het om enigiets wat ek werklik bereik uiteengesit te bereik. Maar sedert die nuwe horisonne van produktiwiteit gepaardgaande manie begin manifesteer terwyl my wet skool kollegas sukkel om die helfte van wat ek gedoen het moeiteloos te produseer, ek gelyktydig begin glo ek kan niks doen nie. Toe ek terug oor my hoërskool, voorgraadse, en Graduate School ervarings gekyk, het ek besef dat vir baie jare het ek hipomaniese nie. Dit was wonderlik, so ek het gedink. Ek het nie slaap nie. Ek het in die nag (begin in die junior hoërskool) ondersoek ook al by my opgekom, skryf, beplan, wat ook al. Terwyl dit was geweldig vir my CV te kry in die kollege, wat ek nou erken dat uiteindelik dit my vir teleurstelling en negatiewe self-kritiek wanneer die manie in `n depressie omgekeer.

Video: Newcastle`s Fordo and Butts

Wanneer die depressie my regtig getref `n paar jaar gelede het ek beland bly in die bed vir byna twee maande sonder onderbreking (behalwe om my hond net buite die deur na sy besigheid te doen en onmiddellik terug binne). Gedurende daardie onstuimige tyd, ek verstaanbaar bereik absoluut niks. Ek het vir myself was dit ek het nooit, ooit `n onderbreking het "uitbrand." - Ek sal reguit uit die hoërskool gegaan het in voorgraadse kollege gegradueer in 4 jaar met `n dubbele groot gepubliseer Honneurs thesis- reguit uit daar in my loopbaan as `n onderwyser met nagraadse skool in die evenings- en na die voltooiing van my Meestersgraad, het ek dadelik in die wet skool. Ek het volgehou dat tempo tot die finale jaar van my regsopleiding. Toe te voeg tot die generiese simptome van depressie, klop ek myself omdat ek eenvoudig nie kan verstaan ​​hoe ek kon gaan uit daardie break-nek spoed van vervulling nog nie met die energie om te loop met die trappe na iets om te eet. My gewig verdroog van `n gesonde 134-120, dan na 112 (Ek is 5`7 "lank).

Nou, na byna `n jaar, ek het die begin van `n mid-punt gevind. Ek het nog dwaal op die kant van lusteloosheid (of dit kan net my persepsie van nie meer om super vrou wees!), Maar het daarin geslaag om weer op my werk-out regime kry en sal die afwerking van die wet skool volgende val. Nog voort ek sukkel met nie wil enigiets doen. Ek maak lyste van al die projekte Ek is opgewonde om te begin (nie noodwendig werk-verwante - dit kan gaan na die tanning salon of nagaan van my boodskappe op MySpace, ens.) - nog toe dit tyd kom om werklik te doen, ek vind `n verskoning om nie te. Ek weet dit uitstel is nie die gevolg van `n vrees vir mislukking (as baie van hierdie take is nogal aards). Nietemin, ek het geen idee waar hierdie traagheid kom uit of hoekom dit my grootste probleem met werklik die oorwinning van die depressie ervaar ek `n paar jaar gelede.

Ek kan eerlik beweer dat absoluut niks in die wêreld my meer opgewonde. Selfs dinge wat ek entoesiasties is oor my hele lewe dra nie veel belofte vir my - selfs in my kort hipomaniese fases. In die agterkant van my kop, ek het `n stem herhaal hoe betekenisloos dit alles is of dat daar is geen punt in om dit te doen, want niks wat ek doen sal saak op die ou end. Ek het dit nie bedoel om `n depressiewe blog wees, maar ek probeer om te beklemtoon dat hierdie gevoelens van gebrek aan optrede voortduur regdeur al my buie, beide goed en sleg. Gevolglik het ek saam `n paar bande vol aanhalings en anekdotes bedoel om wakker eiewaarde, motivering, inspirasie en hoop te sit. Wanneer ek begin om te voel asof daar geen punt in om iets te doen, ek gryp `n band en lees totdat ek begin meer positief te voel.

Ek wil voorstel skep bande van jou eie te vul met dinge wat `n beroep op u persoonlik. Skep verskillende bande met verskillende titels, temas, of met inligting met betrekking tot `n bepaalde vak of wat ook al. Ek belowe lees hierdie hele gevoelens van wanhoop sal dit stem teen die binnekant probeer om jou af te hou! Beter nog - hop op `n treadmill en lees hulle! Ek weet wat dit neem `n paar bewuste aksie om die hopeloosheid van `n depressiewe episode verslaan, veral wanneer daardie gedagtes en die daaropvolgende laks gewoonte geword het. Maar onthou - jy is nie julle gedagtes nie - jy is baie sterker as hulle en as jy regtig make-up jou gedagtes om hulle te oorweldig, sal hulle oorgee.

Video: Carl Sandburg`s 79th Birthday / No Time for Heartaches / Fire at Malibu

-Haley