Die rimpeleffek van `n lewe met chroniese pyn

As ek ry af na die rivier Columbia, wat agt blokke van hier af, kom uit my motor, vind `n bejaarde ou pier en spring in die rivier, daar gaan rimpelings wees. Kringe van water sal gaan vir `n rukkie, hoe ver ek weet nie. My lewe het dieselfde uitwerking op my familie en soms, my vriende het. Ek besef dit is eerder geykte, maar dit is waar dat ?? niemand is `n island- ?? `n Vrou is ook nie. Ek dink dit is een van die mees verskriklike dinge oor die hele daaglikse pyn nonsens, en dit is die uitwerking wat dit gehad het op die mense wat ek lief. Konsentriese sirkels van verandering, verandering en aanpassing lyk nooit te eindig. Daar was tye wat ek verlang na `n lewe van afsondering net so niemand anders wil hê om te sit met my, maar ek het gekom om te besef dat die maatskappy van ander is voedsame. Daar is iets omtrent die interaksie van ons lewens met ander lewens wat dit alles die moeite werd te maak. Ek dink dit is die liefde. Soms, net deel van die in en uit van die daaglikse lewe met ander kan vrede bring omdat dit ons ons is almal deel van die menslike toestand herinner.

Toe ek die eerste siek geword het, my kinders was in die hoërskool. Ons verloor my inkomste, nadat ek probeer om te werk vir drie jaar en uiteindelik moes noem dit gesluit. My man het terug na skool voltydse gegaan en was ook voltyds werk nagte. Beide van ons kinders gewerk deeltydse wanneer hulle geloop kollege, want hulle moes. Ek voel so skuldig oor wat as gevolg kollege is duur, en ek het gevoel ek is nie iets om by te dra doen. My skamele Social Security ongeskiktheid was nie wat ek beplan het om by te dra tot my kinders wanneer dit tyd om hul opvoeding en loopbane te beplan was. Daar was tye wat ek gedink ek kon die skuld nie tot stand kom dit was so `n groot.

Video: Suspense: The Name of the Beast / The Night Reveals / Dark Journey

Ek het uiteindelik te leer om te gaan met alles wat berou. Nou, in retrospek, ek glo dit het beide van ons kinders meer onafhanklik, meer begrip en, inderdaad, meer waardering vir hul kollege opvoeding. Hulle het albei `n wonderlike loopbaan in die mediese veld en omgee vir en oor ander. My man het nooit gekla oor dit wanneer ek moes ophou werk, maar ons het nie na ?? doen sonder. ?? Hy het vir my gesê solank as wat ek het nie daaroor praat onophoudelik, hy enigiets kan hanteer. Dit was my konstante chatter, probeer om dit uit te werk in my gewete wat hom mal gery. Ons lewe baie verander, soos minder of geen steak, minder reis, minder luukshede en baie minder geld in die spaarrekening. Baie keer, het ek al wat op my skouers en kreun en gekreun daaroor maar uiteindelik het ek siek geword het van daardie. Ek is seker baie van julle verstaan. Jy gaan deur fases van rou en skuld en uiteindelik siek van jouself. Jy weet jy het om te gaan met dit omdat die klok van jou lewe weg tik.

Ek het besef my DNA was nie my skuld nie as wat dit was my pa se skuld, wat het soortgelyke probleme te meer as dit was my ouma se skuld, ens en op mine- af in die geslag van my familie. Ek het ook besef ek het nog bydraes te maak in hierdie wêreld en omdat my lewe is verander het, was dit nie verby nie. Pyn was om vir ewig `n deel van my lewe en ek moes dit op te tel en loop met dit en gaan met hierdie hele vreemde lewe ek gekry het.

-Sue