Ja, I `m bly in realityhonest

Weke in my diagnose van RRMS, het ek `n bietjie "ontstellend" e-pos van `n man wat my blog gesien: Sunshine en Moonlight. Soos met baie blogging atmosfeer, het die meeste lesers nie kommentaar lewer nie, maar diegene wat (hetsy in die openbaar op die blog self of via private e-posse) het ondersteunend, positief en insiggewend is. Hierdie skrywer was bekommerd dat ek bly nie in werklikheid - dat ek in diep ontkenning oor my situasie en die erns van hierdie nie-geneesbaar,-lewe te verander siekte. As `n manier om die oorgang na die scary wêreld van woorde soos: letsels, exacerbaties, kwytskeldings, terugvalle en inspuitings, ek geskep positiewe, `n bietjie dom, en nie-so-scary monster om die oorgang meer aanvaarbaar te maak. Hierdie Fella het gedink ek is belaglik. "Hulle is letsels, nie dom skitter, my liewe ...." Hy het nie verstaan ​​hoe ek kan plaas so positief, en wat hy gevoel het was byna onbehoorlik humoristiese updates en simptoom notas, toe net `n kort tydjie voor ek oorhandig was wat hy verwys na as "wat moes die ergste nuus van jou lewe wees."

Hy het voorgestel dat ek diep in ontkenning, en om myself beter te help, ek moet regtig gee myself `n dosis van die werklikheid - en vinnig. Ek is nie te plaas die presiese inhoud van sy e-pos, want eerlik gesê, dit is net te darn negatiewe vir my blog, my wêreld, of jou wêreld. Dit is geskrap en selfs verwyder uit my verwyder asblik box. Dit is vir altyd verby. Ek waardeer sy kommentaar al en ek dank hom vir hulle deel. As hy voel op hierdie manier, miskien is daar ander voel dieselfde. So, gaan hier my een, lang paragraaf te toon dat "Ek kry dit."

Ek weet baie goed die sewe stadiums van verdriet. Ek vinnig deurgegaan skok en ongeloof tussen dag een en drie van die hospitaal besoek wat geëindig het met `n diagnose van RRMS. Ek geteister in `n gesonde dosis van ontkenning, ook langs die pad. Ja, ek het reg uit en vertel almal - familie, vriende, dokters - dat ek nie, het MS nie (Trouens, ek dink ek het in ontkenning was vir baie `n rukkie het ek geweet iets is nie. heeltemal reg met my gesondheid vir baie langer as die simptomaties tydperk). Ek beding voordat ek ontken. Trouens, ek belowe my man wat so lank as wat dit was nie `n terminale breingewas, Ek sal enigiets hanteer. Ek besit dit winskoop. Ek het gesmeek vir my sig terug, bedinging dat ek die gevoelloosheid, die moegheid, die konstante pyn Ek het in al maande, kan hanteer net so lank as wat ek kan nog steeds sien genoeg om te ry, sorg vir myself en ten volle bly onafhanklik. Ek het gebid vir krag en hou my vingers gekruis dat ek geen langtermyn kognitiewe disfunksie gely het. Ek is wat ly groot skuld deur die proses, waarskynlik meer as enige ander emosie. My man het nie aan te meld vir hierdie. Drie dae voor ons troue, `n paar 10-tal jaar gelede, het ek agter in en het vir hom gesê ek het kanker. Twee maande nadat ons 10de verjaardag, ek het vir hom gesê ek het MS Hy verdien `n prettige, normale, Steelers-gevul lewe met boulwerk en vriende en HORNITOS in Cancun, nie een met `n sieklike, afhanklik vrou. Ek was afhanklik van my ma vir my ry elke dag werk, vir twee weke na diagnose, en selfs vir my te neem om die eenvoudigste van take doen - inkopies. Sy geniet die tyd saam met my, maar nietemin, ek voel vreeslik vir ontwrig haar lewe en roetine. Ek het die stil en pret, gerus lewens van my tienderjarige stap-kinders versteur. En my swart Lab, hobo, goed, hy is nog nie seker hoe sy lewe sal beïnvloed word deur dit alles. Hy weet net dat ek nie dieselfde gewees het en ek kan sê hy mis my vreeslik. Hy laat val `n bal by my voete versigtig, nie seker of ek is te moeg om te speel met hom op daardie spesifieke dag. Ek voel skuldig. Baie skuldig. Ek is nog steeds besig met my werk en doen dit damn-goed, maar my personeel het `n hel van `n jaar het. Ek het niks gedoen nie, maar voeg tot hul persoonlike lewe en werk spanning met my huidige situasie. As ek vra om verskoning vir nog `n persoon, ek is seker iemand gaan begin knutselen `n strop vir my nek. Ok, ek is mal. Woedend. Baie, baie kwaad. Nie dat ek vasgeval met MS, maar omdat dit geknoei my regtig, té beplan, té geskeduleer, té gedroom-out lewe. Dit stink. Ek is knorrig en ek het nog nooit so hard probeer in my lewe om bewus te wees van my negatiewe bui wanneer ek rondom ander mense. Ek is so kwaad ek huil by die druppel van `n hoed. Ek wakker word in die oggend (nadat ek my tone en vingers wikkel net om te sien of ek kan nog) en huil kortliks. Ek gooi iets in die wasbak gisteraand nadat ek dit laat val en gemors dit oor die vloer. Ek is woedend. Ek veronderstel die trane kon `n paar simptome van depressie uitmaak, maar nadat hy aan ernstige angs kwessies vir die laaste dekade (of wat ons gedink het angs kwessies, maar dalk die MS net nie), ek is seker ek is nie kliniese. En dit bring my by aanvaarding en hoop. Ek dink nie ek sal werklik getref aanvaarding vir `n geruime tyd. Ek het vir een van my oudste vriende in die wêreld die ander dag dat ek "aanvaar" dat ek MS Maar, ek dink nie ek sal "aanvaarding" te bereik totdat ek gaan deur `n tydperk van baie van die Sunshine dae, tref die Moonlight weer, en dan weer uit te kom aan die ander kant. Aanvaarding - ware aanvaarding - neem tyd. Ek is gevul met groot hoop al. Wat hoop sien baie makliker om die res van die fases te versag vir my. Ek het hoop vir `n kuur eendag. Ek het hoop dat ek die geleentheid kry om medikasie wat jou sal help my `n normale lewe te neem. Tien jaar gelede sou dit anders gewees het. Ek hoop dat ek kan help ander met die siekte te werk hul pad deur die fases van rou en in hul eie vlak van aanvaarding. Ek het hoop vir `n groter wêreld, vry van alle siektes, nie net MS.

Met wat gesê het, net omdat `n individu verkies om haar diagnose en prognose met `n paar humor en `n positiewe uitkyk te hanteer, beteken nie dat sy nie die erns van die situasie besef. Net omdat iemand kies om in te woon in die negatiwiteit van hul eie lewe krisisse beteken nie dat mens nie ook geluk en die vermoë om uit te vind en gebruik die lag in hul eie lewens.

So, vir die gent wat aan my geskryf het, dit is hoekom ek kies om te lag. Dit is hoekom ek kies om positief te wees. Dit is hoekom ek gewoonlik kies om my sewe stadiums van verdriet meer privaat en intiem vent met die paar mense wat styf verbind met my. Die wêreld het genoeg negatiwiteit, vrees, en volkome bekommernis. Jy kan maklik vanaand rus, Sir dat ek leef in werklikheid, sal waarskynlik werp `n kort traan môreoggend wanneer ek opstaan, sal my tone wikkel en dan hop in die motor om te gaan werk. Ek woon in werklikheid ... eerlik.

-Kim