My ADHD storie: hoe `n laat diagnose het my lewe verander

Onthou jy waar jy was die oomblik jou lewe verander?

Dit kan gebeur in `n oomblik. Jy kry `n telefoonoproep, draai op die TV, of kyk in die oë `n minnaar, en julle weet van daardie oomblik af dat alles anders.

Dit is wat met my gebeur het, maar my lewe het nie verander met `n telefoonoproep of `n ultimatum. Dit verander een middag op die rusbank my terapeut se.

Dit is die einde van die storie though. Kom ons begin by die begin.

`N Eerste diagnose, en dan `n tweede

Ek was 7 jaar oud die eerste keer dat ek gediagnoseer met ADHD. Destyds was ek net `n klein dogtertjie met vet knieë en wag vir my verlore tand om terug in groei. Dit was 1991.

As jy mense met ADHD gesig stigma nou dink, dit is `n wandeling in die park in vergelyking met wat dit was toe. Kinders met ADHD - en veral swart kinders met ADHD - behandel soos buitestaanders. Jy is óf losse schroeven en weerkaats die mure of een van daardie medisinaal "zombies."

My ma was verstaanbaar bang en wou om te doen wat die beste vir my was. Sy het my direk aan my pediater, `n ouer dokter wat "nie glo in ADHD," en het vir haar gesê die beste ding vir my was om my gee bykomende verantwoordelikhede en struktuur.

Spoiler waarskuwing: Dit het nie gewerk nie.

Vinnig vorentoe nog vyf jaar. Ek is 12 jaar oud en in `n begaafde klas by my openbare middel van die skool. Die onderwyser, betrokke by die gaping tussen my vermoë en my produktiwiteit, het my getoets vir ADHD `n tweede keer - sonder kennis van my moeder.

My ma was woedend. As `n swart vrou en `n enkelma op die top van dat, in die gesig gestaar sy stigma en diskriminasie op verskeie fronte. En die verhouding tussen die Amerikaanse gesondheidsorg stelsel en die swart gemeenskap is complicated- dit is nie moeilik om te sien waarom mense soos my ma skepties oor dokters of diagnoses wat moeilik om te verstaan ​​is dalk.

haar kind toets sonder haar medewete is `n klap in die gesig, in wese sê dat die staat het geweet beter as haar wat haar dogter nodig. Sy het aan die onderwysers in geen onsekere terme dat hulle nie aan my te toets vir `n ander ding sonder haar medewete, en dat hulle sou haar nooit oortuig om my sorg.

Die res van my skoolloopbaan, ek het gesukkel om ordentlike grade in die vakke wat ek was nie besonder goed in (hallo, wiskunde) terwyl uitblink in die vakke te handhaaf wat ek nie genoeg van (geskiedenis en Engels kan kry, ek praat oor jou). Tutors, onderwysers, en selfs administrasie het `n paar keer betrokke te probeer om uit te vind hoekom ek so baie kwessies. Dit was `n storie wat ek moeg van myself hoor gekry: Sy is in staat om dit te doen die werk, maar sy onderpresteer.

Niemand het geweet wat fout is met my was. Ek het nie geweet wat fout is met my was.

Ek het gedink aan myself as hardkoppig en lui, nie in staat is die mees basiese take te voltooi, selfs. Ek het nog nooit van mening dat ADHD was die rede waarom ek het so `n harde tyd bly gefokus. Ek het gedink ek is net `n slegte kind.

Ek bly die hele nag in gesprek met vriende aanlyn en kon skaars wakker bly in klasse. Die meeste van my tyd bestee in my slaapkamer, deur toe, verloor in `n boek of skryf. Ek wou om te ontsnap in `n lewe waar ek was nie altyd in die moeilikheid vir my deurmekaar kamer of my slegte grade.

Ek het gedroom van gaan na die kollege waar ek nie onderwysers en ouers asemhaling in my nek wil hê, eis `n prestasie wat ek net nie kan lyk om op te gee. Ek het gesien hoe die kollege as vryheid, en ek het gedink dat dit alles my probleme kan oplos.

Wees versigtig waarvoor jy wens.

volwassenheid stryd

Kollege en vryheid was redelik groot. Ek kon laat bly, wees morsig, en vertoon wanneer ek gereed was, en niemand het my op die mat, want dit of vertel my ma hoe erg ek is geknoei. Ek het selfs in stand gehou `n ietwat ordentlike graad punt gemiddelde.

Maar die waarheid is, ek is nog steeds sukkel om by te kry. Cramming vir eksamens op die laaste minuut en bly die hele nag die skryf van referate brand my uit. Ek het gevoel asof ek kon nie byhou nie. Deur junior jaar, het ek my maksimum spanning vlak bereik. Iets moes gee, en dat daar iets was skool.

Ek sal nooit vergeet hoe verslaan ek gevoel het toe ek my ma gebel en vir haar gesê dat ek kon net nie dit nie doen nie. Ek verwag haar te skreeu op my, om te eis dat ek terug in daar en sorg dat dit gebeur. Maar tot my groot verbasing (en verligting), verstaan ​​sy.

Ten slotte, na jare van marteling, was ek uit die skool. Ek sou nooit `n dom sperdatum weer ontmoet ... of so het ek gedink.

Volwassenheid is niks anders as deadlines en mylpale, en eerlik, kan ek nie verdra nie. Na kollege, ek nodig het om `n werk te kry. Ek het my pad na die veld gesondheid versekering, waar ek my geld nagaan op geloofsbriewe dokter se voor hulle kan hef vir hul dienste. Oor die jare, het my chroniese stres geblom in veralgemeen angs en depressie, en die druk van die werkplek gemaak net dit erger.

Ek sou sit vir ure by die werk nie in staat om te konsentreer, my angs ratcheting tot die punt waar dit gevoel asof my kop draai. Voordat ek dit geweet het, het die werk tot die punt dat dit was onbeheerbaar opgestapel. Ek was so ver agter en oorweldig deur die hoeveelheid werk wat ek voel verlam. Ek was te bang om iemand daaroor te praat, want ek het nie wil hê hulle moet weet wat `n verskriklike werk ek doen. Ek was te skaam om hulp te vra.

Op die top van dat, het ek skaars slaap. As ek glad geslaap, dit het ure om daar te kom. En nou dat ek `n volwasse lewe op my eie was, het ek besef vir die eerste keer dat met niemand anders om my wakker te word, het ek `n vreeslike probleem met die opstaan ​​op tyd. Ek was laat of byna laat vir werk elke oggend en altyd uitgeput.

Al is dit - die stres, die angs, die verleentheid, en die gevoel van voortdurend oorweldig - gedompel my in `n depressie. Ek het begin om myself te isoleer beide by die werk en buite werk. Ek het nie geweet wat om te doen.

Ek sal `n muur getref. Dit was geen manier om te lewe.

Die keerpunt

Ek het met my baas en het besluit om kort termyn gestremdheid te neem op die regte spoor te probeer en kry myself een of ander manier. Dit is hoe ek beland op die rusbank se dat terapeut ek jou vertel het vroeër.

Maar selfs terapie was frustrerend. Ons het saam gewerk vir omtrent twee of drie maande, en nog my terapeut het voorgekom om te wees teen `n verlies vir hoe om my te help. Ek het haar vertel van al die areas Ek sukkel in - normale familie probleme, geld die moeilikheid, slegte kinderjare herinneringe - maar ons was nie in staat om enige strategieë te vind vir my gehelp het om met die gevoel van vrees dat ek wakker word met elke dag , of om te help verlig die simptome wat ek ervaar het.

Video: Kent Hovind - Seminar 1 - The Age of The Earth [MULTISUBS]

Op `n dag, tydens `n ander oor wat ek begin het om as vrugtelose sessies te sien, ek genoem my kinderjare ADHD diagnose. Die terapeut, wat ek van gedink as `n redelik vaal en stil vrou, skielik het haar stem.

"Wat het jy gesê?" Vra sy, verrassende my uit my herinnering.

"Um, op 7 jaar oud was ek gediagnoseer met ADHD, maar ..." Ek stamel.

Sy het my mid-storie en het my `n verwysing na `n ADHD spesialis sien. Sy het vir my gesê dat ek nodig sou wees om hom te sien voordat ek terug na haar vir `n ander sessie kon kom. En dit was dit. Die spesialis het bevestig my ADHD diagnose, en ons begin op `n behandeling plan.

Veranderinge vir die beter

Het jy al ooit `n lig aangeskakel word in `n donker kamer? Dit is wat dit voel soos een keer het ek my diagnose. Skielik het ek `n helderheid van verstand wat ek nog nooit vantevore ervaar. Ek was 25 jaar oud.

As ek saam met `n ADHD spesialis en meer geleer oor my spesifieke ADHD simptome, die dinge wat ek gesien het as struikelblokke voor was nie as `n uitdaging. my tyd bestuur makliker geword. My huis was skoner as wat dit ooit was, en as ek in staat was om beter te organiseer was. Ek het meer betroubaar vir my familie en vriende. Professioneel, ek uitgeblink by my werk in `n manier wat ek nog nooit voorheen gedoen het nie.

Medikasie is slegs een instrument in my arsenaal, maar ek het geleer om te belê in sekere vaardighede en gewoontes te help met die bestuur van my simptome op `n dag-tot-dag basis. Vir my, leer beter tydsbestuur en dokumentasie van al my afsprake en to-do lists is van kardinale belang. In staat is om `n bewustheid van wat ek doen vir die dag, week, of maand het `n ernstige hulp.

Sedert my diagnose, het ek geleer dat ADHD is `n deel van my wat ek nodig het om te bestuur, nie `n stel van karakter foute wat ek het.

Ek is nie spyt my lewe voor diagnose, en ek dink nie my ma blameer vir haar keuses in daardie vroeë dae. Ek verstaan ​​waar sy vandaan kom. Na die aanvanklike rou tydperk vir verlore tyd, ek stel oor die besigheid van om my lewe terug in orde en om `n advokaat vir ander mense in die swart gemeenskap wat kan, soos ek, sukkel met die kry van die sorg wat hulle as gevolg van stigma en skeptisisme nodig .

Ek het `n beter werknemer, suster, dogter, en `n vriend geword. My diagnose laat my weet dat dit Ek is nie `n flake - Ek was nie lui, dom, of onverbeterlike. Wat ek het, is `n siekte, een wat tyd, geduld verg, en ja, `n bietjie medisyne te bestuur.

Bly by onbehandelde siekte vir 15 jaar leer jy `n vlak van nederigheid en medelye wat `n normale lewe jy nie sal gee. Kry dat diagnose een van die beste dinge wat ek nog ooit vir myself gedoen. Ek het in staat was om die rigting van my lewe gaan in heeltemal verander en `n lewe wat lyk meer soos die lewe wat ek wou woon skep nie.