Is water trap regtig beter as verdrink?

Ek weet nie of dit is net dat ek `n volwasse ADHD diagnose te vergesel wat van my bipolêre versteuring, maar ek absoluut lewe my lyste. Byvoorbeeld, as ek nie `n lys in die voorkant van my het, is dit soms letterlik onmoontlik vir my om selfs te begin om iets te doen aan almal. Ek gaan van begin een taak na begin `n ander te begin nog `n ander. Met elke taak wat ek begin, ek byna dadelik dink aan `n ander taak wat óf vereis my onmiddellike aandag (so ek vertel myself) voor die een wat ek op die oomblik betrokke is by of dit is net meer interessant (al is dit waarskynlik net omdat dit is nie die een wat ek op werk op daardie oomblik)! As gevolg hiervan, ek voel uiteindelik gefrustreerd en onproduktief as ek rondkyk by die wanorde rondom my, gekatalogiseer in bladsye en bladsye van lyste met geen items gekruis af van hulle, laat my kop vol met take wat ek reeds belangeloos in en verlate geword .

So, of die werklikheid eintlik demonstreer of ondersteun sy doeltreffendheid, my lys maak van steeds dag en nag onophoudelik. Ek sal begin deur neer te skryf elke moontlike taak my bewussyn kan optower om te doen. Dan, as ek probeer om `n paar betekenis te vind vir al die items, sal ek besluit dat ek hulle waarskynlik moet herskryf in `n paar ander vorm of in kategorieë. Ek gaan dan voort om alles wat ek net weer geskryf herskryf, maar hierdie keer volgens bepaalde opskrifte. Maar, sodra ek begin om `n paar van hierdie take uit te voer en lyne getrek word deur items in die middel van items sonder lyne, sal ek begin om te glo ek tyd lees mors oor al die uitgemerk items en dat ek moet `n maak meer leesbare lys wat net dek die items wat nog aangespreek moet word. Gevolglik sal ek nog `n "updated" lys te maak en weer te onderskei die items in `n nuwe manier, soos kategorie of orde.

Nietemin, kort daarna, die lys word ook onbeheerbaar of esteties onaangenaam vir my, en ek sal rasionaliseer dat dit verhoed dat my uit `n andersins spoedige vervulling van die items in die lys. So ek sal dit weer herskryf in nog `n onderskeidende vorm, miskien met behulp van afwisselende gekleurde ink. Onvermydelik, voor ek weet dit, die dag (of nag, afhangende van my bipolêre versteuring fase) kom tot `n einde, en ek het nog `n volle bladsy (of, meer algemeen, volle bladsye!) Van items wat ek regtig geglo ek het `n redelike kans op die voltooiing van voor my tyd "uitgehardloop." so, as gevolg daarvan, sal ek likwideer verward, depressief, moedeloos, verslaan en ongemotiveerde om enigiets behalwe klop myself vir die feit dat `n doen "verloorder."

Dit is baie moeilik om hierdie siklus te evalueer. Alhoewel ek sal gewees het "werk" sonder breek, kan ek nooit verstaan ​​waarom in die wêreld Ek het nie eintlik meer as my lyste dui (in watter finale weergawe! Ha!) Wanneer dit al gesê en gedoen het tot stand gebring. As ek probeer om af te baken waar my tyd is verby en waarom "almal in die wêreld" is klaarkry wat hulle uiteengesit om te voltooi, het ek tot die besef gekom dat dit dalk my lys maak van `n vorm van uitstel ... en `n baie slim een ​​op daardie! Spesifiek, aangesien ek tegnies "werk" op die items op die lys as ek skryf en herskryf, en herskryf hulle "wat gedoen moet word," Ek is daardeur in staat om myself te laat glo dat ek ook met die 100% bewus van wat ek nodig het om te doen, sowel as wat ek om al die nodige moeite voort om dit te doen ... nog al die tyd ek effektief toe te laat myself heeltemal te vermy eintlik werk op die take at all.

Ek het besef wat `n sneaky spel Ek speel met myself met hierdie siklus. Verder deur die finale gevolg van myself te klop wanneer alles gedoen (of nie gedoen) as gevolg van die verskil in wat ek glo ek kon (of moet) afwerking en wat ek doen, in werklikheid, volledige, ek is in staat om voort te gaan om te lewe in my potensiaal gemaksone van self-kritiek en perfeksionisme wat ek gebou vir myself oor die afgelope paar jaar via hierdie baie siklus.

Ek het gekom om te verwys na hierdie siklus as "water trap." As sodanig, die lys skryf laat my om te glo dat Ek is `n taak en sodoende verantwoordelik en produktiewe (dit wil sê, hou my kop "bo water"), nog in werklikheid, ek is nie die maak van enige vordering ten alle (dit wil sê, swem na die kus). So, ek, in effek, net mors tyd - net water trap - met behulp van alle vorme van energie om my voete te skop, maar met die onderliggende realiteit dat ek sal uiteindelik moeg van die poging. En omdat ek nêrens het geswem, uiteindelik verdrink (dit wil sê, word oorweldig deur die lyste en moed opgee nie!) Ek het ook tot die gevolgtrekking gekom dat daar iets moet verander of ek die risiko onvermydelik opgee op alles. Verder, selfs al het ek het voortgegaan om te sukkel met herskryf my to-do lists in nuwe en vermoedelik meer interessant formate, ek is nou bewus van wat dit nutteloos aktiwiteit regtig met my tyd. Terwyl ek nog nie voltooi nie mag opgedoen het oor my neiging om dit te doen, ek hoop dat deur myself eerlik te evalueer, sal ek myself in staat stel om ook te kom by `n begrip van die bron van my gedrag. Selfs meer, as ek eers in staat om hierdie skuldige te identifiseer, ek weet ek sal in staat wees om dit direk aan te val en laat my passiewe-aggressiewe lys-skryf agter my!

Video: Calling All Cars: The Blonde Paper Hanger / The Abandoned Bricks / The Swollen Face

Video: SCP-2480 An Unfinished Ritual | presumed Neutralized | Sarkic Cult SCP

Net so, daag ek elkeen van julle om `n eerlike blik op sommige gedrag wat jy glo kan verhoed dat jy uit die lewe as jou beste self te neem. Eerlik te evalueer wat jy doen en neem genoeg tyd om die besonderhede werklik identifiseer. Dit is my hoop dat daarna, nie net sal jy die gedrag erken wanneer dit gebeur, maar jy sal ook in staat wees om op te volg deur die evaluering van hoe jy voel op daardie spesifieke tyd. Wanneer jy dit kombineer wat gebeur met hoe jy voel, sal jy goed wees op jou pad na oortref jou vorige perke in self-begrip, selfbeeld, en selfvertroue ... en met die bykomende bonus van die wysiging van `n paar beperking gedrag in `n positiewe manier!